Vizitdíj...

Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó. Doktor úr, végig nézné a szexünket? - A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni. - Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár. Itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...

Vadnyugati történet...

A texasi kislány boldogan újságolja mamájának:
- Képzeld, Joe meg fogja kérni a kezemet!
- Azt mondta, elvesz?
- Nem, de már lelőtte a feleségét.

Féltékenység...

Kovács másodszor nősül. Esküvő után így szól a nejéhez:

– Drágám, már be akartam vallani neked, hogy van egy nagy hibám.

– És mi az?

– Sokszor minden ok nélkül féltékenykedni kezdek.

Új hitvese megnyugtatja:

– Na, nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni.  

A kis telhetetlen...

Este az ágyban a férj úgy közelít a feleségéhez, mint aki szerelmeskedni akar. Az asszony elhúzódik tőle.

– Kérlek, hagyj békén. Egész nap takarítottam, mostam, fáradt vagyok.

Másnap a férfi ismét próbálkozik.

– Ma igazán ne! Befőzés volt, teljesen kimerültem, hagyj aludni!

Harmadik nap a kitartó férj ismét kísérletezik, de az asszony ingerülten felcsattan:

– Nahát, hallod! Ezen a héten már harmadszor. Mondd neked sose elég?  

Huszárosan...

Arisztid gróf huszár főhadnagy. Meglepődve látja, hogy az ezredében szolgáló egyik közhuszár feltűnően hasonlít rá. Gúnyosan kérdi a huszárt:

- Nem szolgált véletlenül anyád a mi kastélyunkban?

- Alázatosan jelentem - vágja vigyázzba magát a huszár -, az édesanyám sohasem szolgált ott, de az édesapám tizenöt évig volt a grófnő parádés kocsisa.

Női igények 72 éves korban...

- Lélegzik!!!

Női igények 62 éves korban...

- Nem ijesztget kisgyerekeket.
- Emlékszik hol van a fürdőszoba.
- Nem kér túl sok zsebpénzt.
- Csak kicsit horkol, amikor ébren van.
- Néha eszébe jut, miért is nevet.
- Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon.
- Legtöbbször van rajta valamilyen ruha.
- Szereti a pépes ételeket.
- Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát.
- Emlékszik, hogy mikor...

Női igények 52 éves korban...

- Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket.
- Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik.
- Nem kér túl gyakran kölcsön.
- Nem alszik el, amikor beszélek hozzá.
- Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet.
- Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról.
- Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zokniz.
- Méltányolja, hogy a tévé előtt vacsorázhat.
- Alkalomadtán a nevemen szólít.
- Néhány hétvégén megborotválkozik.

Női igények 42 éves korban...

- Nem néz ki rosszul, nem baj, ha kopasz.
- Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök.
- Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald's-ba.
- Megfelelő időben biccent, ha mondok valamit.
- Általában emlékszik a viccek poénjára.
- Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát.
- Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját.
- Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó.
- Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC-ülőkét.
- A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Női igények 32 éves korban...

- Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
- Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot.
- Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe.
- Többet figyel rám, mint amennyit beszél.
- Megfelelő időben nevet a vicceimen.
- Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat.
- Van legalább egy nyakkendője.
- Méltányolja a jó házikosztot.
- Emlékszik a születésnapokra, évfordulókra.
- Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk.

Női igények 22 éves korban...

- Jóképű
- Elbűvölő
- Gazdag
- Figyelmesen hallgat
- Szellemes
- Sportos
- Van stílusa
- Jó ízlése van
- Ötletesen ajándékoz
- Mélyérzésű, romantikus szerető

Helykihasználás...

- Hány skót fér el egy Dáciában?
- Tégy be egy füstölt sonkát, majd meglátod!

Az igazi férfi az...(1)

...aki, úgy tesz vissza üveget a hűtőbe, hogy csak egy korty ital van az alján.

Etetés...

A házaspár vendégeket vár, ám a férj egy kisgatyában lófrál fel-alá.
A feleség rászól:
- Ugyan, menj és öltözz már fel!
- Dehogyis! - mondja a férfi. - Így maradok, legalább látják a vendégek, hogy mennyire kevés ételt kapok tőled!
- Akkor vedd le a gatyádat is, hadd lássák, hogy nincs is miért etesselek! 

Karrierek...

Negyvenéves érettségi találkozón osztálytársak beszélgetnek:
- Hát hogy megy a sorod?
- Tudod, van négy fiam, az egyik gyógyszerész, a másik tanár, a harmadik kutatómérnök, a negyedik mentőorvos. Nekem pedig van egy ócskás butikom, amiből eltarthatom őket meg a családjukat...

A tökéletes feleség szavai a férjéhez...(3)

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

Menetrend...

A fiatal pár nászéjszakáján az asszonyka így szól a férjéhez:

– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a

szexet.

Erre a fiatal férj:

– Rendben van nyuszifalat! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!  

A tökéletes feleség szavai a férjéhez...(2)

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."

Tökéletes feleség szavai a férjéhez...(1)

"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

Menetrend...

Az ifjú pár hazatér a nászútról, s leülnek, hogy megbeszéljék életük további rendjét.

– Minden reggel fél nyolckor reggeli – közli határozottan a férj. Egykor ebéd, és hatkor vacsora.

Ha itthon vagy, ha nem...!Mire az asszonyka:

– És minden kedden, csütörtökön és szombaton szex lesz... Ha itthon vagy, ha nem...!  

Az ifjú férj a mézeshetek után ezt mondja az új asszonynak:

– Fiacskám, csak arra kérlek, hogyha egyszer egy másik férfit jobban fogsz szeretni, mint engem, mondd meg nekem, mielőtt megcsalnál.

– Jaj – sikolt fel az asszonyka. – Csak most szólsz?  

Számolás...

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kíváncsiságának, és izgatottan kérdi szíve választottjától:

– Mondd drágám, hány férfit szerettél előttem, amikor még nem ismertél?

Az asszony hallgat. Kínos csend. Néhány perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken meg­szólal:

– Most haragszol rám?

– Nem édesem. Csak számolok.  

Téves epekedés...

Az esküvői vacsora vége felé az ifjú asszonyka odasúgja a férjének:

– Gyere, nem bírom tovább!

Felszaladnak a hálószobába, és a férj megöleli asszonykáját:

– Mióta várok erre a pillanatra! – suttogja epekedve a fülébe.

– Neked is nyomja a lábadat az új cipő? – sóhajt megértően a menyecske.  

Szép kilátások...

Esküvőre ment a fiatal pár. A vőlegény karon fogva vezette menyasszonyát, miközben ő fehér ruhájának uszályát fogta. A templom egy dombon állt, és meglehetősen rossz út vezetett fel oda. A tűsarkú körömcipőjében egyensúlyozó menyasszony nem győzött panaszkodni:

– Jaj, de rossz ez az út!

– De milyen! Ha másodszor nősülök, biztosan nem ebbe a templomba jövök – felelte méltat­lankodva a vőlegény.  

Tanács...

Többször elvált apa mondja a házasság előtt álló fiának:

– Amikor az ember nősül az olyasmi, mint amikor elmegy a barátaival az étterembe. Sokáig nézegeti az eléje rakott étlapot, mert azt az ételt szeretné kiválasztani, amelyik a legjobban ízlik neki. Az étlapon azonban olyan nagy a választék, hogy végül teljesen tanácstalanná válik.

Így aztán ötletszerűen kiválaszt valamit. Amikor belekóstol az eléje rakott ételbe, már tudja, hogy nem erre vágyott. Aztán meglátja mit rendeltek a barátai, és rájön, hogy tulajdonképpen ő is azt szerette volna.  

Választék...

Házasságközvetítőnél:

– Parancsoljon uraságod, itt van a hölgy, akit feleségül ajánlanék önnek.

– Az úr suttogva válaszol:

– De kérem, ez a nő csúnya, öreg és bandzsa!

– Nem kell suttognia, süket is!  

Fontos személyiség...

Asszonyom, ki a gyerek édesapja?

– Azt nem mondhatom meg.

– De az anyakönyv vezetéséhez ez feltétlenül fontos.

– Sajnálom. Csak annyit árulhatok el róla, hogy ő az ország legünnepeltebb férfiúja.

– Csak... csak nem az elnök úr?– Nagyobb!

– Az, ki lehet?

– Az Ismeretlen Katona!  

Sorrend....

A gólya meglát egy gömbölyödő hasú fiatal nőt. Leszól neki a magasból:

– Látom kisbabát vársz! Mit hozzak neked? Kisfiút vagy kislányt?

– Az mindegy – feleli a nő elpirulva –, de ha kérhetek gólyamama, először hozzál egy férjet.  

Manapság....

– Képzeld, többheti könyörgés és udvarlás után tegnap a Kriszti igent mondott.

– Gratulálok! Mikor lesz az esküvő?

– Minek ahhoz esküvő?  

Egészséges...

A mama kioktatja kislányát:

– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha

szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

– Jó, anyuci, de hogyan?

– Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

– Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!  

Gyónás...

Józsi elmegy a paphoz gyónni.

– Te vagy az, Józsi fiam? – kérdezi a pap.

– Bizony én, atyám.

– Hát mit vétettél már megint?

– Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.

– Teremtőm csak nem a Bíró Marcsával?

– Nem, nem atyám.

– Akkor csak a Szűcs Kata lehetett az ...

– Nem, nem atyám, de ne is kérdezze.

– Ej, hát csak nem a traktoros Jani felesége, a Boris?

– Nem ő volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg. Ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem!– Na jól van, Józsi fiam! Mondj el tíz miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől. Ezek a céda nők csak a pokolba vezető utat egyengetik számodra.

Józsi innen a kocsmába megy. A kocsmáros mindjárt meg is kérdi:

– Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?

– Elvileg gyónni mentem, de valójában tippeket gyűjtöttem.  

Furcsa eset....

Paraszt bácsi a kocsmában kesereg. Egymás után dönti magába a kupicás poharakat, és mind­ egyik előtt ezt hajtogatja: „Vannak megmagyarázhatatlan dolgok.” A kocsmáros a tizedik pohár után már nagyon kíváncsi:

– Mondja már el, miről van szó!

– Hát képzelje! Fejem a tehenet az istállóban, mire az rúg egyet, és kiborítja a sajtárt. Mondom nem fogsz te itt nekem szórakozni, és kikötöttem a lábát. Fejem tovább a Riskát, de a piszok most a másik lábával rúgott felém, és megint kiborult a tej. Erre kikötöttem a másik lábát is, és fejtem tovább. Hát az a mocsok tehén most a farkával csapott rám, és megint felborított

mindent. Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendára. A farához tettem a fejőszéket,

felálltam rá, és mivel nem volt nálam kötél, kirántottam a gatyamadzagot. Ettől lecsúszott a

gatyám. Kezemben a tehén felemelt farka, én meg ott állok mögötte pucéran. Ebben a pillanatban

belépett a feleségem az istállóba. Hát ugye vannak megmagyarázhatatlan dolgok az életben...  

Érdeklődés...

Egy napon az állattenyésztő gazda vásárol egy zebrát a birtokára. Gondolta jó lesz a bámész­kodóknak, hadd lendüljön fel a falusi turizmus. Mivel a zebra eddig Afrikában élt, nem ismerte az itteni állatokat. Gondolta nekilát az ismerkedésnek. Odamegy a tyúkhoz:

– Te ki vagy, és mit csinálsz?

– A tyúk vagyok, és én adom a gazdának a tojást.

Utána a tehenet faggatta.

– Te ki vagy, és mit csinálsz itt?

– A tehén vagyok, és én adom a gazdának a tejet.

Végül odamegy a bikához:

– Te ki vagy, és mit csinálsz itt?

– Vedd le a pizsamádat, majd megtudod!  

Télapó...

Két macska beszélget a háztetőn.

– Te mit szeretnél karácsonyra?

– Én? Egy csomó kölyköt. Egy kosárra való kiscicát. És te?

– Én is boldog lennék 4-5 édes kiscicával.

Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr: – Szevasztok lányok, megjött a Télapó!  

Szapora...

Állatkereskedésben:

– Kérem én négy pár nyulat kértem, és ön csak egy párat tett a dobozba.

– Na, csak várja meg, míg hazaér.  

Pech.........

– Mi van a macskáddal? – kérdi az egyik szomszédasszony a másiktól. – Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangál. Csak nem kergült meg?

– Ugyan már! Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le az esti randevúkat.  

A nagy kérdés...

Két tehén beszélget:

– Látom bocid született. Ki az apja?

– Nem tudom, hátul nincs szemem.  

Pontosítás...

– Kisasszony, mikor erőszakolta meg magát a gyanúsított – kérdezi a vizsgálótiszt.

– Hát... úgy nyáron.

– Pontosabban, ha lehetne.

– Júliusban végig, és néhányszor augusztus elején is!  

Meglepetés...

Kovács a szokottnál korábban ér haza. Belépve a szobába, feleségét az ágyban találja három idegen férfival. Meglepetésben csak ennyit tud kinyögni:

– Helló, helló, helló...

Mire az asszony szemrehányó hangon:

– Mi van, nekem már nem is köszönsz? 

Veszekedés...

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam,
elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt
mondtam Neki: Mindjárt, bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok
neki valamit.

Vicces férj...

Képzelje, doktor úr, a férjem egész nap vicceket mesél! - panaszkodik
a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De, doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni.

Undok állítás...

- Képzeld el, drága Marikám, az az undok Kati azt állija, hogy festem magam.
- Ne törődj vele, Évikém, ha neki is olyan ragyás lenne a képe, mint
neked, ő is festené magát.

Életszakaszok...

Egy férfinek három életszakasza van:

1. Amikor hisz a Mikulásban.

2. Amikor nem.

3. Amikor ő a Mikulás.  

Csontváza válogatja...

Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:

– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...

– Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy női csontváz.  

Panasz...

– Mi a panasza, – kérdi az orvos a nőbetegétől.

– Doktor úr, én szexuális gyengeségben szenvedek.

– És ez miben jut kifejezésre?

– Egyetlen férfinak sem vagyok képes nemet mondani.  

Meggondolatlanság...

A sötét, kihalt utca sarkán egy férfi toppan a megrémült vénkisasszony elé:

– Azonnal adja ide a pénztárcáját, különben olyat teszek, amit még soha nem tettem.

A nő rémülten néz rá, és odaadja a pénzét. Nem érti azonban a helyzetet, ezért megkérdi:

– Mi az, amit még soha nem csinált, mit tett volna, ha nem adom oda a pénztárcámat?

– Elmentem volna dolgozni.  

Ami késik...

– Mondd drágám milyen férjjel áldott meg az Isten?

– Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.

– Szarva is van?

– Majd lesz!  

Népszerűségi mutatók...

– Csak nem beteg, szomszédasszony?

– Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?

– Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.

– Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.  

A tűzvédelmi követelmények...

Nő:

– Jobb, ha eltűnsz. Megjött a férjem.

Férfi:

– Hol a hátsó kijárat?

Nő:

– Nincs hátsó kijárat.

Férfi:

– Hol akarod, hogy legyen?  

Kérdés?

– Képzeld, drágám – mondja vacsoránál a férj a feleségnek –, ma a nők hűségéről beszélgettünk az irodában. Elképesztő dolgot hallottam: a mi városkánkban csak egyetlen hűséges asszony van!

– Na ne beszélj! – csodálkozik az asszonyka. – És ki az?