Gyorsaság, ügyesség...

Tegnap a "Kosmos" étteremben lövöldözés tört ki két rivális banda között. A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük.

Tévedés áldozata...

- Mit is mondtál, hány halat fogtál a hét végi horgászáskor? - kérdezi a feleség a férjét, miközben bontogatja a napi postát.
- Hat gyönyörű példányt! - mondja büszkén a férj.
- Gondoltam, hogy ezek tévednek! a halas bolt ugyanis nyolcról küldött számlát!

Eredmény...

Férj a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Kifogás...

- Elnézést, drágám a késésért, a szépségszalonban voltam.
- És, nem kerültél sorra???

Dilemma...

- Nem is tudom, hogyan magyarázom meg a feleségemnek, hogy hol voltam egész éjjel.
- Helyes! Törje ő a fejét.

Női elfoglaltság...

Két férfi beszélget egy fogadáson:
- És a kedves felesége mit csinál?
- Ó, ő most a második férje után vágyakozik.
- Ön már a harmadik férje?
- Nem. Az első:

Ha lehetne választani....

- Nézze uram, az ön számára az lenne a legjobb, ha visszamenne a feleségéhez.
- Nem találhatnánk egy rosszabb megoldást?!

Olcsóbb megoldás...

A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
- Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Egy szép nercbundára.
- Akkor csak egy megoldás marad - mondja férj, - Húzasd ki!

Semmi sem lehetetlen...

- Uram, van a feleségéről aktfelvétele?
- Mit képzel maga disznó, természetesen nincs.
- Akar néhányat?

A kis szöszi...

Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:
- Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, anyukám - mondja korholóan Kovács.
- De igazán megszűnik. Nézz ide mi jött neked! Rá van írva: utolsó felszólítás!

Szaván fogta...

Nászéjszakán az újdonsült férj odaáll meztelenül a felesége elé:
- Íme, ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben, Bélám, kezdd el nyújtani.

Fejlemények...

A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe

Csak sorjában....

Pavlov úrra üldözése közben 8 figyelmeztető lövést adtam le, mégpedig a fejére és teste egyéb lágy részeire.

Ok...

...azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem, hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat, és nem foltozza be a zoknimat - már szégyelltem más nők előtt levetkőzni.

Előállítás...

A Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgievics őrmester nem találtuk a kijárati ajtót. Georgievics őrmester feladta a keresést és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót. Arra, hogy miért hoztam magammal a rendőrőrsre - nem emlékszem.

Dupla, vagy semmi...

Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért.
Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri intézkedésnek való ellenszegülésért.

Biztos, ami biztos...

A tettes üldözése közben Ivanov törzsőrmester a levegőbe lőtt. Sajnos nem talált.

Biztos, ami biztos...

Mexikói szállodában kérdezi a vendég a portást.
- Szabad itt az öbölben fürdeni?
- Persze.
- És biztos, hogy nincs cápa?
- Egészen biztos. Ahol krokodil van, ott sosincs cápa.

Minő szerencse...

Az áldozaton 4 sebet találtunk. Kettő halálos volt, a másik kettő szerencsére nem.

Precíz meghatározás...

A holttesten 10 és 20 kopejkás érme nagyságú bemeneti sebeket találtunk. A sebek összfelülete 3 rubel 20 kopejka

Munkamegosztás...

A botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.

Rendszerváltás mellékhatásai...

Két orosz alternatív művész beszélget berúgva Párizs egyik előkelő presszójában.
- Te, Igor, szerinted mi lenne, ha belesz_rnék a zongorába?
- Á, hagyd, úgysem értenék...

A kis válogatós...

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

Találó cím...

Az irodalmi folyóirat szerzője nézegeti a kéziratot, és megkérdezi a szerzőt:
- Miért bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.

Óvatos bírálat...

A szerző kérdezi a barátját:
- Olvastad az új könyvemet?
- Igen.
- Mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.

A nevelés mellékhatása...

Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!... Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kell így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...

Orvosi vizsgálat...

- Dohányzik?
- Nem köszönöm, én inkább innék valamit.

Ez inkább szomorú...

Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.

Ki ezt lát, ki azt...

- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pacsavatokat látok.
- Mik azok a pacsavatok?
- Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!

Rizikós...

Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.

Maximális érdeklődés...

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
 -Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?