Kiadós ebéd...

 Miből áll egy férfi hét fogásos ebédje:
- Egy hotdog, és hat üveg sör.

Takarásban...

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy?
- Nem én csúnya vagyok!

Vannak még bajok...

A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!

Gyorsaság is számít...

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. 
Az orvos kérdezi:
- Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő.
- Rászállt az orrára
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte.

Hát igen...

Két vetélytársszínésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordult az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

Kikapós hölgyek...

...egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!

Na, most mire is?

- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...

Ultimátum...

Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? Én már az első napon megmondtam a férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.

Ha lehet választani....

Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!

Feltétlen bizalom...

Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Dilemma...

Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?

Házassági tanácsadás...

Hogyan bánj egy nővel:
- kínáld borral
- vidd vacsorázni
- tartsd a kezeid között
- bókolj neki
- hallgasd meg
- mosolyogj rá
- nevess és sírj vele együtt
- romantikázz vele
- bátorítsd
- higgy benne
- bújj össze vele
- vásárolj vele, vegyél nemi ékszert
- vegyél neki virágot, fogd meg a kezét
- írj neki szerelmes leveleket
- menj el a világ végére érte és vissza
- lasszózd meg neki a Holdat és hozd le neki a csillagokat az égről
- légy vele türelmes és megértő, bármit is tegyen, vagy mondjon
- segíts neki dönteni, de soha ne dönts helyette
- imádd úgy, hogy tudja, érezze, csak őt imádod
Hogyan bánj egy férfival:
- legyél meztelen
- hozz neki rántott húst és sört
- ne állj a TV elé

Választás...

- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!

Nem vagyunk egyformák...

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Házasság...

- Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
- Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre.

Nyaralás

Egy idősebb házaspár nyaral. Megszólal a feleség:
- Szóhoz sem jutok ettől a szép panorámától.
- Jól van - mondja a férj. Akkor maradunk három hétig...

Szakítás...

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?

Kérdés...

Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát. Most van bőven, még válogatni is lehet. 

Bigámia...

...az, ha valakinek eggyel több felesége van.
A monogámia ugyanaz.

Sikertelen randik egysoros magyarázatai...

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz...
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A matematikus: Nem jött be a számítások...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...
A vak: Nem egyezett a látásmódunk...
A festő: Nem festettünk jól együtt...
A WC-s néni: Szar volt!
A cukrász: Nem volt elég édes...
A hadvezér: Nem tudtam meghódítani...
Az autóversenyző: Váltanom kellett...
A horgász: Nem kapta be a kukacot...
Az orvos: Nem hozott lázba...
Az informatikus: Nem volt kompatibilis...
A jós: Nem volt közös jövőnk...
A terrorista: Nem ejtett rabul...
A rádiós: Nem voltunk egy hullámhosszon...
A bűvész: Nem varázsolt el...
A bokszoló: Nem voltunk egy súlycsoportban...
A terminátor: Nem olvadtam el tőle...
Az időjós: Nem volt felhőtlen a kapcsolat...
A postás: Próbálkoztam, de feladtam...
A csúszdamester: Kicsúszott a kezeim közül...

Gyógymódok...

Nagyi megosztja tapasztalatait:
- A jó emésztéshez sört iszom
- Étvágytalanság esetén fehér bort iszom
- Ha alacsony a vérnyomásom vörös bort iszom
- Ha magas a vérnyomásom, konyakozom
- Ha meg vagyok hűlve, pálinkázom
És mikor iszol vizet?
- Olyan betegségem még nem volt!

Önbecsülés...

Senkitől sem tűröm el, hogy lebecsüljön.
Kivéve az adóhivatalt.

Gyerekszáj...

Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal?
- A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek. (7 éves)

Gyerekszáj...

Mi az ambíció?
- Az ambíció azt jelenti, hogy önző vagy.(10 éves)

Gyerekszáj...

Mi a mosoly?
- A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót. (7 éves)

Gyerekszáj...

Mi a hárs?
- A hárs egy fából készült élőlény. (7 éves)

Észrevétel...

...zenei műsorokhoz:

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

Hirdetések...(3)

Egyszer használt, felbontatlan ejtőernyő eladó.