Lehetőségek....

Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak? - A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...

Talány....

A hisztéria alattomos betegség!
A nő kapja meg, és a férfi hal bele.

Egyenlő feltételek...

Kérés...

Választék...

- Mikor lesz félcipőm édesanyám?
- Amikor fél lábad lesz fiam!
- S addig mit húzzak fel?
- Két vödör vizet, de igen gyorsan.

Tüzetes vizsgálat...

Mondja a sorozóorvos a székely legénynek:

-Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre!

Hátulról nézelődik a doki és kérdezi:

-Van lyukas foga?

-Mé'? Onnan látszik?

Relativitás a gyakorlatban...

Kapaszkodva áll a székely az ülések között, a vonaton. Mondják neki:

-Jöjjön, üljön le, bácsi!

-Nem ülök le. Sietek!

Megbizonyosodás...

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:

-Harapnak a halak?

-Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!

Az információ hatalma...

Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.

Választás...

Nagyon beteg az öreg székely. Hazajön Magyarországra elszármazott leánya, odamegy a betegágyhoz és kérdezi feldúltan:

- Maga erősen beteg, édesapám, szóltak-e az orvosnak, valaki hívta-e?

Azt mondja az öreg:

- Nem ke', leányom. Mű itt a faluba' természetös halállal szoktunk meghalni.

Sebesség...

Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a német:

-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni az egyik állomásfőnököt, s a következő kapta.

Azt mondja a székely:

-Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre, me' öngyilkos akart lenni,s éhen hótt.

Nézőpont kérdése...

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből.

Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.

-Nem én rontom el, hanem édesapám!

-Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.

-Vót is magának apja?

-Vót bizony, különb, mint neked!

Hát igen...

János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reamordul a pincérre:

-Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?

-Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!

Különbség...

A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta kinézete,mindegyre mondogatta:

-Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok.

Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:

-Ne sajnáltasd magadot, Bözsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot. De mitszóljak én, aki egész nap látlak?

Szegények...

- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?

- Sokat teremtett belőlük.

Ádám és Éva...

Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.

- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.

- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.

- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Állapot...

Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat. Mondja az egyik:

-Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!

-Há' mé' teee?

-Me' négykézláb mehetnek.

Ifjú pár veszekedése

Édesanyám, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk!- mondja az ifjú feleség anyjának.

- Ne keseregj leányom, minden házasságban előfordul az ilyesmi.

- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?

Kérdés...

- Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?

- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni!

Félelem...

A békalány reszketve bújik anyja mellé.

– Mama, jaj úgy félek a gólyától! – zokogja.

Mire a békamama megnyugtatóan:

– Használj antibébi tablettát!

Nem probléma...

A feleség a férjének:
-Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
-Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....

Nehéz választás...

- Tudod barátom, nagyon nehéz feleségnek valót találni. Lány az volna, de
eddig akárhányat kommendáltak, egyik sem tetszett az édesanyámnak...
- Tán csak nem?
- Egyet kivéve! Azt kedvelte, mert szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor?
- Az meg édesapámnak nem tetszett.

Javaslat...

Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban. Este a felesége 

az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma a 

lábán, sétál le-föl a  szobában.
 

-Ugyan mit csinál kend?
 

-Mutogatom a csizmámat a fütyimnek .
 

-Vehetett vona kend inkább kalapot!

Sorrend...

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:

- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
 

- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
 

- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.

- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
 

- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
 

- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
 

- Hóvirágot szedtem.

Alkalmazkodás...

Mért jön maga bíróságra ilyen nagy fütykössel?
- Azt mondták a múltkor, bíró úr, hogy gondoskodjak  megfelelő védelemről.

Alkudozás...

Maga ezután már sem nem pipázhat, sem nem ihat - mondja szigorúan az orvos.
- Ezt ne is mondja nekem doktor úr, mert én a pipámtól semmiért el nem válok!
- No, nem bánom, egy keveset szívhat, de csak hosszú szárú pipából, mert így a méreg nem oly veszedelmes.
- Aztán nem lehetne-e inni egy kicsit, hosszú nyakú üvegből?

Kérdés...

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a
lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely,
szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
- Nem én rontom el, hanem az édesapám!
- Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna
visszafeleselni az apámnak.
- Vót is magának apja?
- Vót bizony, különb mint neked!

Furfang...

A góbé bemegy az istállóba, és azt látja, hogy döglődik a lova. Gondol egyet, bemegy a házba, tollat, papírt kerít, és gyárt egy rakás sorsjegyet.
Azzal el a kocsmába, s kihirdeti, hogy sorshúzás lészen. Ötszáz lej egy jegy, és a főnyeremény egy ló. Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a sorsolás is, és a góbé elviszi a nyertest az istállóba. De ott már csak egy döglött gebét találnak.
- Te gazember! - dühöng a nyertes. - Egy döglött lóért fizettem én ötszáz lejt?
- Dehogyis. Tessék, visszaadom az ötszázast.
- És a többiek?
- Mit akar velük kend? Hiszen ők nem nyertek...
(merje mondani valaki, hogy nincs üzleti érzéke a székelyeknek.)

Hát igen....

Szerintem ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.

Tévedés...

- Na, vetkőzzék le !
- De főorvos úr, kérem...
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én...
- Na, vetkőzzék gyorsan!
A székely végül levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának semmi baja nincs!
- Az nincs! De hoztam egy szekér fát!

Praktikum....

A szegény székely családban kihívják éjszaka az orvost. Amikor fizetésre
kerül a sor kiderül, hogy egy fitying sincs a háznál. A házigazda így mentegetőzött:
- Ne haragudjon, doktor úr, de fizetni nem tudunk! Azért is hívtuk éjszaka,
hogy ne akadályozzuk a nappali pénzkeresésben...

Érdeklődés...

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

Vajon...?

A kis Katika először ment anyjával az operába.
-Anyu, miért fenyegeti a bácsi az énekesnőt??
-Nem fenyegeti, ö dirigál.
-Akkor a néni miért kiabál????

Tanács...

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

Praktikum....

Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik.
Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán,
akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Na, akkor szoktam tíz percet késni.

Víg özvegy...

- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei ?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott.
-De én élek.

Bosszú......

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a jó tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egy kérésük lehet. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:

Fél órára hadd lehessünk élő emberek!

Megtörténik… Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:

Alig van pár percünk, mit csináljunk?

Ugyanazt, mint az előbb – mondja a nő lihegve.

Oké – mondja a férfi, – de most te fogod le a galambokat, és én szarom le őket.

Felirat...

„Ha rövid a p. . . . d, közelebb kell állni,

Nem kell a WC-ből óceánt csinálni.”

Állati vicc...

A róka, a gólya és a marha közös kirándulást ter­vez­nek, s megbeszélik, hogy mindegyikük viszi magá­val a partner­nő­jét is.

A róka elviszi a tyúkját, a gólya a babáját, a marha pe­dig a feleségét.

Állati vicc...

A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot, és disznóságot csinálnak, vé­gül jön a gó­lya.

Modern idők...

– Anyu! Már elmúltam 16 éves. Most már rúzsozhatom a számat?

– Nem kisfiam!

Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Hát hogyne...Milyen név az, hogy TATA????

Vétek...

A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög apródonként vitte a kísértés útjára, mert először csak megtetszettek egymásnak. 
Aztán beszélgettek, majd később a legény megcirógatta, még később pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról.
- De lányom - fakadt ki az öreg plébános -, amikor a heverőre feküdtetek, legalább akkor tudnotok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek!
- Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!

Perspektíva....

-Anyu, lehetek rabló, ha nagy leszek??
-Persze kisfiam, de csak akkor, ha jó leszel...

Régi szép idők...

Két csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

Módszer...

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

Fokozatok...

Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.

Igyekezet...

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért.

Tévedés...

A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:

- Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...

Kérdés.....

– Szeretsz egyetlenem? – faggatja a nálánál sokkal fiatalabb szeretőjét az éltes hölgy.

– De drágám, hogy kérdezhetsz ilyet! – méltatlankodik a fiú. – Magad is tudod a választ.

– Igen? Akkor vedd a cókmókodat, és takarodj!