Egyenlő feltételek...

Kérés...

Tüzetes vizsgálat...

Mondja a sorozóorvos a székely legénynek:

-Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre!

Hátulról nézelődik a doki és kérdezi:

-Van lyukas foga?

-Mé'? Onnan látszik?

Megbizonyosodás...

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:

-Harapnak a halak?

-Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!

Választás...

Nagyon beteg az öreg székely. Hazajön Magyarországra elszármazott leánya, odamegy a betegágyhoz és kérdezi feldúltan:

- Maga erősen beteg, édesapám, szóltak-e az orvosnak, valaki hívta-e?

Azt mondja az öreg:

- Nem ke', leányom. Mű itt a faluba' természetös halállal szoktunk meghalni.

Sebesség...

Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a német:

-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni az egyik állomásfőnököt, s a következő kapta.

Azt mondja a székely:

-Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre, me' öngyilkos akart lenni,s éhen hótt.

Hát igen...

János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reamordul a pincérre:

-Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?

-Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!

Állapot...

Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat. Mondja az egyik:

-Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!

-Há' mé' teee?

-Me' négykézláb mehetnek.

Tévedés...

- Na, vetkőzzék le !
- De főorvos úr, kérem...
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én...
- Na, vetkőzzék gyorsan!
A székely végül levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának semmi baja nincs!
- Az nincs! De hoztam egy szekér fát!

Praktikum....

A szegény székely családban kihívják éjszaka az orvost. Amikor fizetésre
kerül a sor kiderül, hogy egy fitying sincs a háznál. A házigazda így mentegetőzött:
- Ne haragudjon, doktor úr, de fizetni nem tudunk! Azért is hívtuk éjszaka,
hogy ne akadályozzuk a nappali pénzkeresésben...

Érdeklődés...

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

Választás...

A gyilkos szembeáll a székellyel:

- Pénzt vagy életet!

- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam, mit eskezdenék a pénzzel?

Mindent az idejében...

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik,a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk. A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

- Sót!

Az egész család meglepődik.

- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?

- Beszélök.

- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

- Eddig ölég sós vót a leves.

Keresztkérdés...

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:

-Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni legalább egy napra?

-Szerettem vóna. Há' maga?

Végrendelet...

Ügyvédet hív az öreg székely, hogy lediktálja a végrendeletét:
-A falunak adományozom azt a lovat, amelyiket a múlt héten ellopták tőlem. De ha méges megkerülne, akkor legyen a Pista fiamé.

Következtetés...

Kérdi a székely asszony a leányától:

- Miko' Mózsi megcsókolt, mé' nem rikótottá'?

- Amiko' csókolt azé', me' foglalt vót a szám. Utána má' nem vót értelme.

Tévedés...

Meghal a székely, a temetésen a pap szívhezszóló prédikációt mond.
Kihangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt. Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik fiának:
- Menj, fiam nezzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre jöttünk.

Hangszer...

Bánatosan ér haza az öreg székely a munkából. Aszongya az asszonynak:

-Te Márti, bé kell valljam néked, mostanába ollan másodprímásnak érzem magamot ebbe a házasságba!

Erre az asszony egyet húz a vállán s aszongya:

-Folyton bolondságokon töröd a fejed János...máskülönben es, amilyen furujád van neked, annak kéne örvendjél, hogy egyáltalán még benne vagy a zenekarba...

Orvoslás...

A székely bémegy a városba a komájával az orvoshó. A kivizsgálás után elindulnak hazafelé.

Kérdi a koma: mit mondott a doktor?

-Aszonta: szarkómám van.

-Há' ugyanbeza hunnét ösmer ingöm az a doktor?

A látszat csal...

Beül a székely a nem dohányzó vasúti kocsiba, de a pipa a szájában van. Meglátja az írást. A kiégett pipát kiveri, kitakarítja, aztán előveszi a dohányzacskót, és megtömi. Nem gyújtott rá, csak a szájában tartotta, mert pipa nélkül fabatkát sem ér az élet.
A vonat elindult. A kalauz bejön a kocsiba és rászól a góbéra:
- Itt nem szabad dohányozni!
- Én nem dohányzom.
- Pipálni sem szabad!
- Én nem pipálok.
- Ott a pipa a szájába!
- A csizma is a lábamon van, mégsem gyalogolok.