Párokról, pároknak...

−  Lehoznám neked a csillagokat is az égről.

−  Kösz, de szerintem jó helyen vannak ott fent.

−  Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.

−  Miért, máris elmész?

−  Tudom, hogy mire gondolsz!

−  Igen? És még mindig itt vagy?

−  Szeretnélek újra látni.

−  Majd küldök egy fényképet.

−  Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd.

−  Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot ke­restem, amilyen a tiéd.

 

Vizitdíj...

Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó. Doktor úr, végig nézné a szexünket? - A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni. - Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár. Itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...

Menetrend...

Az ifjú pár hazatér a nászútról, s leülnek, hogy megbeszéljék életük további rendjét.

– Minden reggel fél nyolckor reggeli – közli határozottan a férj. Egykor ebéd, és hatkor vacsora.

Ha itthon vagy, ha nem...!Mire az asszonyka:

– És minden kedden, csütörtökön és szombaton szex lesz... Ha itthon vagy, ha nem...!  

Szép kilátások...

Esküvőre ment a fiatal pár. A vőlegény karon fogva vezette menyasszonyát, miközben ő fehér ruhájának uszályát fogta. A templom egy dombon állt, és meglehetősen rossz út vezetett fel oda. A tűsarkú körömcipőjében egyensúlyozó menyasszony nem győzött panaszkodni:

– Jaj, de rossz ez az út!

– De milyen! Ha másodszor nősülök, biztosan nem ebbe a templomba jövök – felelte méltat­lankodva a vőlegény.  

Teke...

A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon.
A nő felveszi: - Igen. Semmi gond, rendben van. Szervusz!
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni.

Megértő apa...

A világos bőrű, szőke hajú párnak sötét bőrű, gyapjas fekete hajú gyereke születik. Amikor az atya megpillantja a lurkót, megkérdezi a nejétől:

– Hogy lehet nekünk ilyen fekete babánk?

– Tudod, édesem, nincs tejem, és a szomszéd ágyon az a kis néger hölgy szoptatja. Azért ilyen fekete. A férj tudomásul veszi a dolgot. Gondolta, majd ha üvegből szopik, kifehéredik. Este elmegy az anyjához, és elmeséli neki a történteket.

Azt mondja erre az anyja:

– Tudod fiacskám, amikor te születtél, nekem sem volt tejem, de a szomszédnak volt egy tehene, tőle hoztuk a tejet neked. Na, te attól lettél ilyen marha.  

Fő a gyakoriság...

Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átnyújtja a szobakulcsot, és udvariasan meg­kérdi:

– Hány órára kérnek ébresztést?

Az ifjú menyecske szeme felcsillan:

– Egyre, kettőre, háromra és ötre...  

Adok - kapok...

Az esküvő után a fiatal pár végre négyszemközt marad. A férj megfogja asszonykája kezét, és azt mondja neki:

– Szívem, most hogy összeházasodtunk, valamit be kell vallanom neked. Én két gyerek után fizetek tartásdíjat...

– Ne izgasd magad ezért szívem – feleli az asszonyka. – Ami elvész a réven, bejön a vámon, mert én meg két gyerek után kapok.  

Korai öröm...

Ifjú pár csókolózik a padon. Egyszer csak azt kérdi a lány izgatottan:

– Akarod látni a helyet, ahol kivették a vakbelem?

– Akarom – nyögi a fiú epekedve.

– Akkor nézz fel. Abban a nagy épületben, a hetedik emeleten, jobbról a harmadik ablak.  

e.viccek..

Fiatal pár ül a parkban a padon.

– Mire gondolsz, drágám – kérdi a lány.

– Amire te – próbál kedveskedni neki a fiú.

– Nem szégyelled magad, te disznó! 

Nem mindegy...

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi férjét, hogy meséljen a környezetéről.

- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű a növényzet, szép virágok, süt a nap...

A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?

- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.

A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:

- Ilyen lenne a mennyország?

- Nem a mennyországba vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.