Kérés...

- Lehetnék még valamiben segítségére? - kérdezi az ügyvéd a halálraítéltet.
- Igen...Úgy félek a villamosszéktől... Kérem, legyen mellettem és
fogja a kezemet...

Önérzet...

Bemegy egy letörtnek látszó férfi a kocsmába, és felkiált:
- Minden ügyvéd seggfej!
Az egyik asztaltól feláll egy nagydarab fickó, és odalép hozzá:
- Ezt nagyon gyorsan vonja vissza!
- Miért, Ön egy ügyvéd? - kérdi a férfi megszeppenve.
- Nem, én egy seggfej vagyok!

Udvariaskodás eredménye...

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélt a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

Fogantatás...

Ügyvéd:  Szóval a baba august 8.-án fogamzott?

Tanú:   Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú:  ???????

Fotó

Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték? 
Tanú:  Ugye viccel?

Megtörtént esetek...(3)

Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?

Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert az agya az íróasztalomon volt egy üvegben.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.

Nemek harca...

Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú:   Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú:   Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!    

Tévedés...

Ügyvéd:  Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú:  Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd:   És miért lett ekkor dühös?
Tanú:  Mert Susannak hívnak!

Bíróságon...(2)

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?

Tanú:  8:30 körül

Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?

Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.

Spontán teszt...

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves! 
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.

Fő az ismertség...

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: 

- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy: 

- Persze, hogy ismerlek. Gyermekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.

Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

- Takács néni, ismeri a védőügyvédet? 

- Hát persze. A védőügyvédet is gyermekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét, méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr. Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott.

Erre a bíró magához kérette az ügyészt meg az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni! 

Telefon...

Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi

Válóper

- Mikor volt az első nézeteltérésük? -- kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.

- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. –

- Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.