Hát igen....

Szerintem ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.

Tévedés...

- Na, vetkőzzék le !
- De főorvos úr, kérem...
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én...
- Na, vetkőzzék gyorsan!
A székely végül levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának semmi baja nincs!
- Az nincs! De hoztam egy szekér fát!

Praktikum....

A szegény székely családban kihívják éjszaka az orvost. Amikor fizetésre
kerül a sor kiderül, hogy egy fitying sincs a háznál. A házigazda így mentegetőzött:
- Ne haragudjon, doktor úr, de fizetni nem tudunk! Azért is hívtuk éjszaka,
hogy ne akadályozzuk a nappali pénzkeresésben...

Érdeklődés...

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
- Nyolc.
- Miből?
- Gyolcsból.
- És most az új rendszerben hány van?
- Kettő.
- Miből?
- Abból a nyolcból.

Vajon...?

A kis Katika először ment anyjával az operába.
-Anyu, miért fenyegeti a bácsi az énekesnőt??
-Nem fenyegeti, ö dirigál.
-Akkor a néni miért kiabál????

Tanács...

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

Praktikum....

Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik.
Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán,
akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Na, akkor szoktam tíz percet késni.

Víg özvegy...

- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei ?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott.
-De én élek.

Bosszú......

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a jó tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egy kérésük lehet. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:

Fél órára hadd lehessünk élő emberek!

Megtörténik… Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:

Alig van pár percünk, mit csináljunk?

Ugyanazt, mint az előbb – mondja a nő lihegve.

Oké – mondja a férfi, – de most te fogod le a galambokat, és én szarom le őket.

Felirat...

„Ha rövid a p. . . . d, közelebb kell állni,

Nem kell a WC-ből óceánt csinálni.”

Állati vicc...

A róka, a gólya és a marha közös kirándulást ter­vez­nek, s megbeszélik, hogy mindegyikük viszi magá­val a partner­nő­jét is.

A róka elviszi a tyúkját, a gólya a babáját, a marha pe­dig a feleségét.

Állati vicc...

A zebrán áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, aki felcsíp egy tyúkot, és disznóságot csinálnak, vé­gül jön a gó­lya.

Modern idők...

– Anyu! Már elmúltam 16 éves. Most már rúzsozhatom a számat?

– Nem kisfiam!

Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Hát hogyne...Milyen név az, hogy TATA????

Vétek...

A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög apródonként vitte a kísértés útjára, mert először csak megtetszettek egymásnak. 
Aztán beszélgettek, majd később a legény megcirógatta, még később pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról.
- De lányom - fakadt ki az öreg plébános -, amikor a heverőre feküdtetek, legalább akkor tudnotok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek!
- Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!

Perspektíva....

-Anyu, lehetek rabló, ha nagy leszek??
-Persze kisfiam, de csak akkor, ha jó leszel...

Régi szép idők...

Két csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

Módszer...

Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

Fokozatok...

Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.

Igyekezet...

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat hamisításért.

Tévedés...

A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:

- Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...

Kérdés.....

– Szeretsz egyetlenem? – faggatja a nálánál sokkal fiatalabb szeretőjét az éltes hölgy.

– De drágám, hogy kérdezhetsz ilyet! – méltatlankodik a fiú. – Magad is tudod a választ.

– Igen? Akkor vedd a cókmókodat, és takarodj!

Aggódás...

A papa, hazatérve egy kamasz karjaiban találja csitri lányát.
– Majd én megtanítalak! Csókolgatni a lányomat!
– Kösz, nem kell papa. Nekünk már egész jól megy.

Praktikum...

– Papa! Kölcsön kérhetjük a vőlegényemmel az autódat?

– Nincs benne benzin, kislányom.

– Nem baj, úgysem akarunk kimozdulni a garázsból.

Atyai tanács...

– Fiam! Ostoba, de szép lányt keress. Ostobát azért, hogy hozzád menjen, szépet azért, hogy neked is tetsszen.

Következmények...

A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak.

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"

Feleség...

 Szabó a feleségét ráncigálja a városban:

- Nem gondolod, hogy túlzás minden kirakat előtt órákat időzni? - kérdezi ingerülten.

- Ha gondolod, be is mehetek... - vág vissza a feleség.

Szőke...

Két szőke nő beszélget:

- Még mindig nem tudom eladni az autómat, mert senkinek sem kell, ugyanis túl sok benne a km (5000.000)!

Mire a másik:

- Bízd rám az autót, a barátom autószerelő, és ő visszapörgeti neked a km-t 50-re.

Egy hónap múlva találkoznak, és kérdezi az egyik a másiktól, hogy sikerült-e már így eladnia az autót, hogy nincs benne sok kilométer?

Mire tök komolyan válaszol a másik szőke nő:

- Megőrültél? Hisz miért adjam el, ha alig van benne km????

A duci, idősödő írónő elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelnem él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három legfőbb kívánsága.

- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg.

- Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.

- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő.

Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.

- Nos uram, mit szól hozzá?

Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

 - Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Variációk ugyanarra a témára...

Két éves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.

- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi örjöngve - Biztosan Alex, nem?

- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.

- Akkor az a rohadt Steve...

- Dehogy.

- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...

- Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?

Amikor a Barca hazai pályán játszik...

A mérkőzés szünetében a hazai csapat edzője odasétál a rádió riporteréhez:

- Kérem, nem tudná lassabban közvetíteni a meccset? A fiúk nem tudnak ilyen tempóban játszani.

Mert ez nálunk, még véletlenül sem fordulhat elő!!!

Találgatás...

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:

- Miért sírsz kiskacsa?

- Mert nem tudom ki vagyok, és mi vagyok...

- Ó, hát egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!

- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.

- És te mi vagy?

- Találd ki - mondja a krokodil.

- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki... olasz vagy!?

Kérés...

- Lehetnék még valamiben segítségére? - kérdezi az ügyvéd a halálraítéltet.
- Igen...Úgy félek a villamosszéktől... Kérem, legyen mellettem és
fogja a kezemet...

Tanács...

Sok pénzt veszíthetsz, ha hajtod a nőket, vi­szont egy nőt se veszítesz, ha hajtod a pénzt.

Következtetés...

A fiatal apuka egyedül akar lenni a feleségével, ezért kiküldik Petikét az erkélyre. Beszól Petike:
-A szomszédék is szexelnek...
-Honnan tudod, látsz valamit??
-Neeem, a szomszéd Zolika is kint van az erkélyen....

Választás...

A gyilkos szembeáll a székellyel:

- Pénzt vagy életet!

- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam, mit eskezdenék a pénzzel?

Tévedés...

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

A tökéletes feleség szavai a férjéhez...(utoljára)

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos foxiját azzal a zseniális trükkel!"

Forrás: internet

A tökélete feleség szavai a férjéhez...(?+4)

"Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után."