Egyenlő feltételek...

Kérés...

Választék...

- Mikor lesz félcipőm édesanyám?
- Amikor fél lábad lesz fiam!
- S addig mit húzzak fel?
- Két vödör vizet, de igen gyorsan.

Tüzetes vizsgálat...

Mondja a sorozóorvos a székely legénynek:

-Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre!

Hátulról nézelődik a doki és kérdezi:

-Van lyukas foga?

-Mé'? Onnan látszik?

Relativitás a gyakorlatban...

Kapaszkodva áll a székely az ülések között, a vonaton. Mondják neki:

-Jöjjön, üljön le, bácsi!

-Nem ülök le. Sietek!

Megbizonyosodás...

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:

-Harapnak a halak?

-Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!

Az információ hatalma...

Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.

Választás...

Nagyon beteg az öreg székely. Hazajön Magyarországra elszármazott leánya, odamegy a betegágyhoz és kérdezi feldúltan:

- Maga erősen beteg, édesapám, szóltak-e az orvosnak, valaki hívta-e?

Azt mondja az öreg:

- Nem ke', leányom. Mű itt a faluba' természetös halállal szoktunk meghalni.

Sebesség...

Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a német:

-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni az egyik állomásfőnököt, s a következő kapta.

Azt mondja a székely:

-Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre, me' öngyilkos akart lenni,s éhen hótt.

Nézőpont kérdése...

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből.

Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.

-Nem én rontom el, hanem édesapám!

-Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.

-Vót is magának apja?

-Vót bizony, különb, mint neked!

Hát igen...

János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reamordul a pincérre:

-Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?

-Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!

Különbség...

A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta kinézete,mindegyre mondogatta:

-Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok.

Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:

-Ne sajnáltasd magadot, Bözsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot. De mitszóljak én, aki egész nap látlak?

Szegények...

- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?

- Sokat teremtett belőlük.

Ádám és Éva...

Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.

- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.

- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.

- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Állapot...

Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat. Mondja az egyik:

-Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!

-Há' mé' teee?

-Me' négykézláb mehetnek.

Ifjú pár veszekedése

Édesanyám, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk!- mondja az ifjú feleség anyjának.

- Ne keseregj leányom, minden házasságban előfordul az ilyesmi.

- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?

Kérdés...

- Tudod-e, fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?

- Igen, Tiszteletes úr - válaszolja Pistike -, mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó asszonnyal kezdeni!

Félelem...

A békalány reszketve bújik anyja mellé.

– Mama, jaj úgy félek a gólyától! – zokogja.

Mire a békamama megnyugtatóan:

– Használj antibébi tablettát!

Nem probléma...

A feleség a férjének:
-Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
-Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....

Nehéz választás...

- Tudod barátom, nagyon nehéz feleségnek valót találni. Lány az volna, de
eddig akárhányat kommendáltak, egyik sem tetszett az édesanyámnak...
- Tán csak nem?
- Egyet kivéve! Azt kedvelte, mert szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor?
- Az meg édesapámnak nem tetszett.

Javaslat...

Paraszt bácsi csizmát vett a vásárban. Este a felesége 

az ágyból figyeli az urát, hogy meztelen, csak a csizma a 

lábán, sétál le-föl a  szobában.
 

-Ugyan mit csinál kend?
 

-Mutogatom a csizmámat a fütyimnek .
 

-Vehetett vona kend inkább kalapot!

Sorrend...

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:

- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
 

- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
 

- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.

- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
 

- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
 

- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
 

- Hóvirágot szedtem.

Alkalmazkodás...

Mért jön maga bíróságra ilyen nagy fütykössel?
- Azt mondták a múltkor, bíró úr, hogy gondoskodjak  megfelelő védelemről.

Alkudozás...

Maga ezután már sem nem pipázhat, sem nem ihat - mondja szigorúan az orvos.
- Ezt ne is mondja nekem doktor úr, mert én a pipámtól semmiért el nem válok!
- No, nem bánom, egy keveset szívhat, de csak hosszú szárú pipából, mert így a méreg nem oly veszedelmes.
- Aztán nem lehetne-e inni egy kicsit, hosszú nyakú üvegből?

Kérdés...

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a
lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely,
szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
- Nem én rontom el, hanem az édesapám!
- Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna
visszafeleselni az apámnak.
- Vót is magának apja?
- Vót bizony, különb mint neked!

Furfang...

A góbé bemegy az istállóba, és azt látja, hogy döglődik a lova. Gondol egyet, bemegy a házba, tollat, papírt kerít, és gyárt egy rakás sorsjegyet.
Azzal el a kocsmába, s kihirdeti, hogy sorshúzás lészen. Ötszáz lej egy jegy, és a főnyeremény egy ló. Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a sorsolás is, és a góbé elviszi a nyertest az istállóba. De ott már csak egy döglött gebét találnak.
- Te gazember! - dühöng a nyertes. - Egy döglött lóért fizettem én ötszáz lejt?
- Dehogyis. Tessék, visszaadom az ötszázast.
- És a többiek?
- Mit akar velük kend? Hiszen ők nem nyertek...
(merje mondani valaki, hogy nincs üzleti érzéke a székelyeknek.)