Hirdetések...(2)

Elektromos ágymelegítőmet két lábon járóra cserélném!

Hirdetések...(1)

Házastársamat társasházra cserélném!

A kis hamis...

- Disznóság - háborog Mc Gregor a barátjának.
- Tízfontossal fizettem az üzletben, és hamis ötfontost adtak vissza.
- Hát vidd vissza, ha hamis volt!
- Nem merem, mert az én tízfontosom is hamis volt.

Gyógymód...

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával? 

- A nő: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.

- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.

- Ezután, amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamilla teát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse...

- 2 hét múlva ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.

- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...

- No látja, egyszerűen csak csendben kell lenni...

Probléma...

Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogyha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

Félreértés...

Németországban öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:

- Biztosan szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul, másrészt meg tök süket vagyok.

Hiányérzet...

A volt Szovjetunióban két paraszt dolgozik a földeken. Megszólal az egyik:
- Te, Szerjózsa, nem hiányzik neked most valami?
- Nekem?... Nem. Miért?
Dolgoznak tovább, majd megkérdi újra:
- Biztos, hogy semmi sem hiányzik?
- Nem. Hiszen minden itt van: párttagsági könyv, szakszervezeti tagkönyv, Lenin szobrocska, vodka...
Ám a paraszt nem tágít.
- De figyelj már! Hát valami olyan sem hiányzik, ami pével kezdődik és aval végződik?
- Ja, persze - csap homlokára Szerjózsa. 
- A Pravda...

1917. november 8!

Lenin és Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal:
- Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni!
- Nem!
Ballagnak tovább.
- De Uljanov, akkor legalább egy vodkát igyunk.
- Nem!
Mennek tovább.
- Akkor legalább egy kisvodkát:
- Nem iszunk semmit. Emlékezz, tegnap is mi volt!

Mázli...

- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő sem volt egyedül.

Előrelátás...

Nagymama végrendeletet készít:
Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a:
- farmomat,
- az istállót,
- a munkagépeket,
- és 22 milliót!
Hű, nagymama - lelkendezik az unoka - nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...

Méret...

A házaspár esti partira készül. Öltözködnek, mikor is a nő odafordul a férjéhez:
- Drágám! Nem túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a köldököd?
- Nem.
- Akkor igen...

Szempont...

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Nem mindegy...

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség:
- Ezt én mondom a bornak...

Anyós...

- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

Válás...

- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt.
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar.
- A legtöbb asszony örülne ennek.
- Hát a barátnői is ezt szeretik benne!

Optimalizálás...

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:

- Amit most elmondtam, csak a munkahelyünkön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?

- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.

Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...

Aktualitások...

- az államháztartást ki kell egyensúlyozni.
- a kincstárat fel kell tölteni.
- mérsékelni kell a közterheket.
- az arogáns közalkalmazottakat meg kell fékezni.
- meg kell szüntetni a külföld segélyezését, mert így Róma a csőd szélére kerül.
- az embereknek újra meg kell tanulniuk dolgozni, és ne várják, hogy az állam tartsa el őket.

Cicero, Ke. 55-ben

Dilemma...

Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...

Változás...

- Drágám, fantasztikus, hogy két üveg tequila, hogy megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen.

Bizonytalan fogadalom...

- Drágám - hörgi betegágyán a férj.
- Ígérd meg nekem, ha meghalok nem adod össze magad más férfival!
A fiatalasszony szipogva felel:
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?

Melyik a kettő közül?

A feleség otthagyja a férjét, és visszaköltözik a mamájához.
- És képzeld - meséli - , alighogy kiléptem a lakásból, durranást hallottam! Mit gondolsz? Agyonlőtte magát, vagy pezsgőt bontott?

Régi barátnők találkoznak...

- Mondd, milyen férjjel áldott meg az ég?
- Rosszal, olyan, mint az ördög!
- Ne mondd, tán szarva is van??
- Lesz!

Hiányérzet...

- Édes, nagyon hiányoztam, hogy most két hétig nem voltam itthon?
- Nem voltál itthon?

Bánásmód...

A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
- Csak nem ver?
- Nem, de azt szeretné, hogy hűséges legyek!

Apróságok...

Azért jó férfinak lenni mert:
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A Te barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül.
7. A segged és melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal

Apróságok...

Hogy hívják a láb nélküli lovat?
- Hasonló.
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
Ki a legvonzóbb férfi?
- Mágnes Miska.
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
- A bambull
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
- Én-ek az esőben.
Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.
Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
- Csak kóstolgatják egymást a csapatok.

Apróságok...

Mi az: drót végén van és fekete?
- Kezdő villanyszerelő.
Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani?
- Le kell mosni az ablakot.
Hogyan készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz, és megírja a leckéjét.
Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
- A koromhoz képest jól nézek ki.
Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert?
- Ide a répát, vagy hozom a radiátor.
Mi a különbség a kutya és a disznó között?
- Kutyából nem lesz szalonna.
Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
- A lovat.
Mi van a halleány ajtajára írva?
- Gyere be halkan.
Apa nézhetem a tévét?
- Igen, de ne kapcsold be.

Apróságok...

Mi a szabad esés? 
- Ahogy esik, úgy puffan.

Kik laknak az üveg alján? 
- Buborék.

Hogyan segít a jó férj a házimunkában? 
-  Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

Hogyan kerülhető el a másnaposság? 
- Részegnek kell maradni.

Mit lehet enni az üzemi konyhán? 
- Üzemi koszt.

Miben hasonlít egymásra a könnyűbúvár és a lapos elem? 
- Ha a sarkait összekötik, mindkettő hamar lemerül.

Miért élnek tovább a nők? 
- Mert nincsen feleségük.

Miért megy a párna az orvoshoz? 
- Mert huzatot kapott.

Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz? 
- Kőmíves Kelemen.

Miért nincs a halnak haja? 
- Úgysem száradna meg soha.

Mi a különbség a véletlen és az üveg tál között? 
- A véletlen lehet fatális.

Próba...

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is!

Különbség...

Mi a különbség a fizetés és az alagút között?

- az alagutat fúrják, a fizetést faragják.
- az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Hogy mik vannak, és még mik lesznek?

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.