Zsebpénz megoldva..

Skót gyerek az apjának:

- Apu, szükségem van 4 fontra.

- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?

Virágvicc...

Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó- mondta, és kihajtott.

Előrelátás...

Pistike bemegy a gyógyszertárba: 
- Kérek egy doboz fájdalomcsillapítót! 
- Hol fáj, fiam? - kérdezi a gyógyszerész. 

- Most még sehol, de ma kapom meg a bizonyítványomat.

Mindennek van előnye...

Egy házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak.

- Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.

- Igen, apukám, mert akkor nem a csalánba fektettél. 

Szokás hatalma...

Az apa nézegeti a gyerek ellenőrzőjét.

Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

A tudás...

- Anyu, az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Jaj, mi lesz ha apu megtudja?
- Már tudja, ott lóg a csilláron.

Szolgálati közlemény...

Szeretnénk tudatni, hogy a korábban kiadott kérdésekre adott válaszok alapján holtverseny alakult ki. Kérem az érdekelteket (D. Mária, L Anna, és M. Anna), további intézkedésig várjanak türelemmel

Csak sikerült....

– Papa, menjünk el cirkuszba ma este! 
– Nincs időm, Péter.

– De állatok is lesznek...

 – Sajnálom, de nem érek rá.

– De azt mondják, hogy meztelen nő lovagol a tigrisen.

– Na, jó! Már úgyis régen láttam tigrist.

Gyerekek mondják...(4)

A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.

Gyerekek mondják...(3)

Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.

Jelszó feltörése magyar módra...

Két számítógépes rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Gyerekek mondják...(2)

Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást, rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van hogy még tovább.

Gyerekek mondják...(1)

Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.

Benzinfüggvény!?

Az autónak is két tengelye van, mégse függvény

Változatosság...

Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

Feltételek...

Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.

Kormeghatározás...

Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a "régi szép idők" az most van.

Iskolakerülés...

Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján:

- A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az ön temetésén.

A probléma megoldása...

Gengszter fia hazamegy az iskolából.

- Apa, hoztam egy egyest matekból!
- Fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Igen, Apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk!

Földrajzi meghatározás...

Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?

- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.

Összefogás...

Egy idős éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

Az öreg másnap megjelenik az orvosnál, átadja az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.

Az orvos megkérdi, mi történt.

A férfi mesélni kezdi:

- Hát doki, először megpróbáltam a jobb kezemmel - nem ment. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, úgy sem ment. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, de semmi. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - de nem sikerült.

Akkor a nejem áthívta a szomszédasszonyt és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.

Az orvos döbbenten kérdezi:

- Megkérte a szomszédasszonyát is?!

- Igen - feleli az öreg. - Nagyon restellem, de senki se tudta lecsavarni a kupakot...

Sok tál kell, ha nagy a család...

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak?

Először is itt

-       van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar,

-       aztán ott van Protes Tál bácsi

-       és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.   

-       A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő

-       a két fiával,  Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.   

-       Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.

-       Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

-       A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról.

-       Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.

-       De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket.

-       Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.

-       A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani,

-       csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.   

-       A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken.

-       Az elkötelezett   Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben,

-       de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki.

-       Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért. 

-       Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.

-       Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül,

-       és általában  Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal. 

-       A kitűnő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol,

-       zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri

-       (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:

-       Két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott,

-       a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt.

-       Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.  

-       azután ott van még a Pulitzer díjas, oknyomozó újságíró, Dokumen Tál,

-       Kedves, családcentrikus, gyerekszerető Adop Tál.

-       Plán Tál, a filozófus szerzet is, aki elméleteivel ostromolja a gyülekezet tagjait.

-        a mindent jól megválogató Gusz Tál.

-       Aki mindig új kapcsolatokat keres, a könnyűvérű, mindenre kapható Koket Tál

-       A tudósok, Tan Tál a kémikus,

-       Frak Tál a matematikus

-       és Format Tál, a botcsinálta informatikus.

Akik távol vannak, de gondolunk rájuk.

-       A világjáró Sé Tál,

-       illetve a légiós: Bru Tál.

-       Végül Szan Tál, aki Bengáliában él.

-       Ne feledkezzünk meg U Tálról sem, akit amúgy nagyon ritkán látni. 

Jó tanács...

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a  macska fülét.

A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
- adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A
cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

Félreértés...

Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

Tökéletes indok...

Két barátnő beszélget:
-Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.

Felvilágosítás...

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..

Előrelátás!?

- Hogy hívják a japán agglegényt?
- ???
- Maradoka Magamura.

Bátor ember...

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Elővigyázatosság...

Bíró a vádlotthoz: - Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Önismeret híján...

Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Karrierépítés...

A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

Smink...

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: "Na mindegy, majd kifesti magát."

Divatos hitvallás...

Egy mindenkié, a többi az enyém!

Ha lehet ezt válasszuk...

Hogy mik vannak?

Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

Önbizalom...

... az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.

Dilemma...

Mit is hazudjak, hogy higgyél nekem?

Függöny...

A skót feleség mondja a férjének: 
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik. 
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára! 

Gödör...

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni. Ráadásul, ha elveszünk belőle, akkor nő.

Gondolkodásmód...

Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.

Kihagyhatatlan ajánlat...

Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

Az agyafúrt unoka...

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.

- No, unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.

Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.

Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.

- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.

- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Munkamegosztás...

Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni. Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi odaszól:

- Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?

- Igen. - De én az ... khmm... első részt jobban szeretném!

- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.

Főzőcske, de okosan

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Elvonási tünetek...

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

A kis hamis...

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt: - Megnézhetlek meztelenül?

 Jó, de nem fogsz fázni?

??? 

Micsoda különbség...

Szibériában a helyi  fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:  -

No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter. 

Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter. 

Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:  -

Ez berregni is tud? 

Régi szép idők...

Két csöves csavargó beszélget. 
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt. 
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne! 

Jó kifogás...

Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel  szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra  sorban őket, kiönti az elsőt és az utolsót, majd  megissza egyiket a másik után. 
A kocsmáros kérdezi,  hogy miért öntötte ki azt a két pohár pálinkát?  
- Azért, mert az elsőtől mindig kiráz a hideg,  az utolsótól meg hányok. 

Hiánypótlás...

- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség. 
- Mi kéne, kés? 
- Nem, disznó. 

Szakszerű válasz

Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.

- Nem, erre még tapéta is jön!