Hol a hiba?

- Kozmetikumok ide, kozmetikumok oda, a nők fantasztikus gyorsasággal öregszenek - magyarázza Péter az ismerősének.

- Honnan veszed ezt?

- Nézd, itt van példának okáért az én Mariskám! Húsz éves volt, amikor megismertem, huszonöt, amikor eljegyeztem, és huszonkilenc, amikor elvettem feleségül.

- És mi ebben a gyors öregedés?

- Az, hogy mindez az idén történt.

Alkalmazkodás

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.

- Kérem mondja el egy napját!

- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4 - 5 pálinkát...

- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább, hogy könyvet olvas.

- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4 - 5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő bennem a tudásszomjam, hogy 5 - 6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki nyomdája van!

Jobb később...

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:

- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.

- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

Jó kifogás...

Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel  szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra  sorban őket, kiönti az elsőt és az utolsót, majd  megissza egyiket a másik után. 
A kocsmáros kérdezi,  hogy miért öntötte ki azt a két pohár pálinkát?  
- Azért, mert az elsőtől mindig kiráz a hideg,  az utolsótól meg hányok. 

Fohász...

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:

- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!

- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!

- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!

- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Álom...

Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az asszonynak:

- Szépet álmodtam az éjjel!

- És mi volt az? - kérdezi az asszony.

- Bukaresten voltam.

- És mi volt abban olyan szép?

- Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.

Padon ülve...

Két öreg ül a padon, a sétány mellett.
- Mondja maga hányszor  tud?
- Kétszer.
- És melyik a jobb?
- A nyári.

Beszélgetés az öregedésről

Két öregember beszélget az öregedésről.

- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.

- De még mennyire. Teljesen igazad van.

- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.

A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:

- Drágám, mi van vacsorára?

Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:

- Drágám, mi van vacsorára?

Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:

- Édesem, mit eszünk vacsorára?

Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:

- Életem, mit eszünk vacsorára?

Mire az asszony dühösen:

- Csirkét sült krumplival, te vén ….., már háromszor mondtam!

Az öregedés egyik jele

Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.