Nőkről...

Tíz tény, amit a férfiak tudnak a nőkről:
1. Van puncijuk
2. -
3. -
4. -
5. -
6. -
7. -
8. -
9. -
10. Ja, és van mellük is!

Mazsola...

- Nézzétek ezt a mazsolát itt előttünk - mondja utasainak a volánnál ülő nő -, nem bírja tartani a követési távolságot. Képes nekünk jönni!

Ne becsüld le a nőt...

A rendőr megállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmim.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. a parancsnok átvizsgálja, az engedély kifogástalan
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül, lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva begyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

Jutalom..

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására.
Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos plüss játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatalember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte a dolog. Mind eközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, s huncutul megkérdezte:

-Nos, milyen volt?

Mire a férfi:  

- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

Gödör...

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni. Ráadásul, ha elveszünk belőle, akkor nő.

Hentesnél..

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Bözsi vagyok, facér.
Mire a férfi:
- Béla vagyok, szalonnáér'.

Ajánlat...

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.

- Pista, maga ekkora nőcsábász?

- Nem, fogorvos vagyok.