Paradicsom..

-Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...

Érdeklődés...

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör? 
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?

Behajtás...

Egy politikust megtámadnak a rablók.
-Ide a pénzedet!!
-Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
-Akkor ide a pénzünket!!!!

Fejlődés...

 Két öreg hölgy beszélget.
-Mikor fiatal voltam, az orvosnál mindig le kellett vetkőznöm. Ma már csak a nyelvemet kell kinyújtani...
-Látod, mennyit fejlődött az orvostudomány azóta....

Kivétel...

Az orvos a tökrészeg pácienshez:
-Tudja maga, hogy évente 50 000 magyar hal meg az alkohol miatt??
-Nekem aztán mindegy, én svéd vagyok...

Generációs gondok...

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
-Hogy vagy Petike??
-Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...

Pistike...

A tanító néni megkéri Pistikét, mondjon egy mondatot , amiben a szekér meg a ló benne van.
-A ló húzza a szekeret...
-Jól van Pistike, most ugyanezt parancsoló módban.
-Gyí....

Két barátnő beszélget...

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

Kétely...

- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz ?

Mindent az idejében...

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik,a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk. A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

- Sót!

Az egész család meglepődik.

- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?

- Beszélök.

- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

- Eddig ölég sós vót a leves.

Bizonyosság...

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi
gondjaitok.

Párbeszéd...

- Pontosan rád illik egy közmondás.

- Melyik?

- Akinek az Isten hivatalt ad, észt is ad hozzá.

- De hisz nekem nincs hivatalom.

- Na látod, éppen ezért találó.

Keresztkérdés...

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:

-Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni legalább egy napra?

-Szerettem vóna. Há' maga?

Tévedés...

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Sorrend...

Isten megteremtette a férfit, és megpihent.

Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Skót karácsony...

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Parketta, kisfiam, parketta...

Az ok...

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

Retro...(4)

A fiú, az apa és a nagyapa Párizsba utazik. Mindegyikük külön-külön szervez magának prog­ramot, és nagyon kellemesen érzik magukat. Másnap kiértékelik az élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka:

– Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!

Rávágja erre az apa:

– És milyen szenvedélyesek! Mire a nagypapa elrévedve:

– És milyen türelmesek!

Retro...(3)

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre,

a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén, a legelőn egy bika éppen hágja a tehe­net. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, és azt kérdezi a legénytől:

– Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

– Elárulja azt a nőstény illata.

– És a csődör honnan tudja? – kérdi a kíváncsi nő.

– Neki is az illata árulja el. Ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a legény búcsúzik:

– Hát minden jót!

– Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő. – És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád...

Retro...(2)

A grófi birtok gazdatisztje hevesen ostromol egy fiatal özvegyet.
– Legalább addig várjon, amíg a gyászruhát levetem! – csillapítja őt a menyecske:
– Hát azt a két percet megvárhatom – feleli a gazdatiszt.

Retro...

A vidéki laktanyában állomásozó kapitánynak távirat érkezett: meny­

asszonya a délutáni gyorssal látogatásra jön. A kapitány szól a csicskásának:

– Józsi, fogd be a lovat a hintóba, jön a menyasszonyom, megyünk az állomásra. Az állomáson a

kapitány leszállt a hintóról, és látja, hogy a lónak a hasa alatt igen csak ágaskodik az a darabja, amelyet a szitkozódások során gyakran szoktak emlegetni.

– Józsi az ég áldjon, csinálj valamit, mert mindjárt megérkezik a kisasszony, és mit szól, ha meglátja. A legény leugrott a hintóról, és a ló farára csapott.

– Teszed el rögtön, te disznó! Nem te kaptad a táviratot, hanem a kapitány úr!

Végrendelet...

Ügyvédet hív az öreg székely, hogy lediktálja a végrendeletét:
-A falunak adományozom azt a lovat, amelyiket a múlt héten ellopták tőlem. De ha méges megkerülne, akkor legyen a Pista fiamé.

Következtetés...

Kérdi a székely asszony a leányától:

- Miko' Mózsi megcsókolt, mé' nem rikótottá'?

- Amiko' csókolt azé', me' foglalt vót a szám. Utána má' nem vót értelme.

Bíztatás egyedi módon...

Hazakíséri Mózsi Julcsát a bálból. Nekinyomja a kerítésnek, de Julcsa ellenkezik:

-Hagyj békit, nem vagyok én olyan!

Mózsi elengedi:

-No, jól van, én akkó megyek hazafelé. Mongyá' valami biztatót neköm.

-Nincs rajtam bugyi.

Ellenőrzés...

-Kész van-e a házi fiam?

-Igen édesapám, jőjjön kóstolja meg!

Tévedés...

Meghal a székely, a temetésen a pap szívhezszóló prédikációt mond.
Kihangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt. Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik fiának:
- Menj, fiam nezzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre jöttünk.

Hangszer...

Bánatosan ér haza az öreg székely a munkából. Aszongya az asszonynak:

-Te Márti, bé kell valljam néked, mostanába ollan másodprímásnak érzem magamot ebbe a házasságba!

Erre az asszony egyet húz a vállán s aszongya:

-Folyton bolondságokon töröd a fejed János...máskülönben es, amilyen furujád van neked, annak kéne örvendjél, hogy egyáltalán még benne vagy a zenekarba...

Orvoslás...

A székely bémegy a városba a komájával az orvoshó. A kivizsgálás után elindulnak hazafelé.

Kérdi a koma: mit mondott a doktor?

-Aszonta: szarkómám van.

-Há' ugyanbeza hunnét ösmer ingöm az a doktor?

Kívánságok...

Egy meglehetősen csúnya és szegény nő talál egy békát az árokparton. Már éppen menne tovább, amikor a béka megszólítja:

– Hölgyem, ha megcsókol, teljesítem három kívánságát. Gondolja az asszony mit veszíthet, aférje úgy sem csókolgatja. Miután megtette, a béka így szól:

– Jól gondolja meg mit kíván, mert amit magának akar, a férje annak tízszeresét kapja.

– Nem probléma! Legyek én a legszebb nő a Földön!

– Akkor a férjét a világ legtökéletesebb férfijává változtatja, akikre ragadni fognak a nők!

– Ha én leszek a legszebb nő a világon, akkor úgyis engem fog választani.

Csiribí-csiribá, megtörténik a csoda.

– Legyek én a világ leggazdagabb nője.

– Ne felejtse el, a férje tízszer gazdagabb lesz...

– Semmi baj, ami az enyém, az az övé is.

Csiribí-csiribá, ez a kívánság is teljesül. Aztán a nő elkezd gondolkodni. A béka sürgeti:

– Szép és gazdag hölgyem, mi lesz a harmadik kívánsága?

– Ööö... szeretnék egy enyhe szívrohamot...

Szegény oroszlán...

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.
Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
A mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen
farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit, az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Az öröm...

Két barát találkozik a pályaudvaron:
- Mit csinálsz te itt?
- Elkísértem az anyósomat a vonatig.
- És mitől kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt induláskor.

Üzlet...

Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

A hosszú élet titka...

Egy műsorba meghívtak egy házaspárt, néni is, bácsi is 100 éves volt. A műsorvezető - a bácsihoz fordulva - nem hagyta ki az ilyenkor szokásos kérdést:

- Bácsi, maga szerint mi a hosszú élet titka?

Mire az: - Tudja, amikor a feleségemmel összeházasodtunk, már vagy 75 éve, megegyeztünk, hogy ha elkezdünk veszekedni, nem folytatjuk tovább, hanem az egyikünk kimegy a házból. Hosszú életemet annak tulajdonítom, hogy rengeteget voltam friss levegőn!

Éjszakai élet...

A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál
éjszakai élet?
- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.

Igyekezet...

-Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
-Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

Casanova...

- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott !
- Éppen azért.

Tulajdonviszonyok...

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
-Kaptam egy órát.
-Az semmi -tromfol a másik -én kaptam egy tehenet.
-A francba is -mérgelődik a harmadik -én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
-Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
-Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
-Már fél hat? Gyerünk fejni!

A tökéletes feleség szavai a férjéhez...(9)

"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

Közmondás átírása...

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Közmondás alkalmazása...

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.