Feledékenység...

Pistike megkérdezi a nagymamától:

– Nagyi, tulajdonképpen mi az, hogy szerető?

– A nagymama homlokára csap:

– Te jó Isten! Azzal a szekrényhez lép, kinyitja, és kidől belőle egy csontváz.  

Hír...

Nyolcadik gyermekét várja a mama. Úgy gondolja, ideje a többi gyermekének elmondani az örömhírt:

– Nagy újság van gyerekek. Nemsokára meglátogat bennünket a gólya.

– Erre az újságot olvasó férj egy pillanatra feltekint:

– Meglátogat? Hiszen a gólya már nálunk lakik.  

A látszat csal...

Beül a székely a nem dohányzó vasúti kocsiba, de a pipa a szájában van. Meglátja az írást. A kiégett pipát kiveri, kitakarítja, aztán előveszi a dohányzacskót, és megtömi. Nem gyújtott rá, csak a szájában tartotta, mert pipa nélkül fabatkát sem ér az élet.
A vonat elindult. A kalauz bejön a kocsiba és rászól a góbéra:
- Itt nem szabad dohányozni!
- Én nem dohányzom.
- Pipálni sem szabad!
- Én nem pipálok.
- Ott a pipa a szájába!
- A csizma is a lábamon van, mégsem gyalogolok.

Magyarázat...

– Anyu! Hogyan születik a gyerek?

– A gólya hozza.

– Akkor mit csinál a szülészorvos?

– Kiveszi a gólya csőréből a gyereket.  

Lepke...

- Hogy hívják a tornatermi lepkét?
- ???
- Zsámoly.

Geopolitika...

 Hol kezdődik az új gazdasági reform?
- Kisbérnél.
- És hol fog végződni?
- Nagybajomnál.

Panaszkönyvi bejegyzések...(1)

Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladó azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel. 

Megértő apa...

A világos bőrű, szőke hajú párnak sötét bőrű, gyapjas fekete hajú gyereke születik. Amikor az atya megpillantja a lurkót, megkérdezi a nejétől:

– Hogy lehet nekünk ilyen fekete babánk?

– Tudod, édesem, nincs tejem, és a szomszéd ágyon az a kis néger hölgy szoptatja. Azért ilyen fekete. A férj tudomásul veszi a dolgot. Gondolta, majd ha üvegből szopik, kifehéredik. Este elmegy az anyjához, és elmeséli neki a történteket.

Azt mondja erre az anyja:

– Tudod fiacskám, amikor te születtél, nekem sem volt tejem, de a szomszédnak volt egy tehene, tőle hoztuk a tejet neked. Na, te attól lettél ilyen marha.  

Jó idők, rossz idők...

Pszichiáter a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rossza, doktor úr!
- Önnek Alzheimer-kórja van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- És mi a rossz hír?

Anyóshoz...

- Mama, maga pont olyan mint egy orvosi recept!
- Miért, az milyen?
- Véény!

Találmány...

Mire jó a telefonkihangosító az autóban?
- Végre megint lehet nyugodtan enni és inni vezetés közben.

Kresz-törvények...(2)

- A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
- Az autóbuszöböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
- A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
- Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

Közös gyermek...

A falu legszebb lánya Pesten ment férjhez. Pár év múlva hazalátogatott, és hozta magával a kisbabáját is.

– Milyen szép a szeme! – mondja a nagymama.

– Biztosan az apjáé!

– Igen a szeme is az apjáé, a szája is, a homloka is, a füle is. Csak a neve nem. Az a férjemé.  

Közös ügy...

Aggódó képpel ér haza a férj:

– Édesem, van egy problémám a munkahelyemen. A felesége félbeszakítja:

– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van. A te problémád az enyém is. Mondd azt, hogy

van egy problémánk.

– Jól van. Szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...  

Kresz-törvények..(1)

- Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
- Nyúlszőr kalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/óra.
- Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
- Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS-írás közben.

Csak sorban...

A kismama ébredezik a szülés után. Egy pillanatra a kezébe adják a gyermekét, és a nővérke jelenti:

– A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem?

– Isten ments! – kiált fel a kismama. – Minden percben megérkezhet a férjem és az anyósom!  

Információhiány....

Matild sírva mondja az anyjának:

– Anyuskám, nagy baj van... Elváltam a Lajostól!

– Elváltál? Én nem is tudtam, hogy férjhez mentél.  

Fő a gyakoriság...

Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átnyújtja a szobakulcsot, és udvariasan meg­kérdi:

– Hány órára kérnek ébresztést?

Az ifjú menyecske szeme felcsillan:

– Egyre, kettőre, háromra és ötre...  

Adok - kapok...

Az esküvő után a fiatal pár végre négyszemközt marad. A férj megfogja asszonykája kezét, és azt mondja neki:

– Szívem, most hogy összeházasodtunk, valamit be kell vallanom neked. Én két gyerek után fizetek tartásdíjat...

– Ne izgasd magad ezért szívem – feleli az asszonyka. – Ami elvész a réven, bejön a vámon, mert én meg két gyerek után kapok.  

Sietős....

A jegyespár már tizenöt perce vár az anyakönyvvezetőre. A menyasszony végül megállít egy arra siető hivatalnokot:

– Sokáig kell várnunk az esküvőre? A vőlegényem olyan ideges, hogy attól tartok meggondolja.  

Szökés...

Egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 22 - es cellából valaki megszökött az éjjel.
- Na, hála istennek, már három napja nem tudtam aludni a fűrészeléstől.

A kis hamis...

– Béla! Mielőtt az anyakönyvvezető elé állnánk, szeretném bevallani a múltamat!

– De drágám, ezt már a múlt héten megtetted?

– Igen, de azóta eltelt egy hét.  

Gondolkodás a jövőről....

Két barát beszélget:

– Ma megtettem az első lépést a váláshoz...

– Nem is tudtam, hogy te nős vagy?

– Még nem... De ma eljegyeztem Mancit.  

A részegség fokozatai...(5)

5. fok - Láthatatlan

Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkod szakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

A részegség fokozatai...(4)

4. fok - Golyóálló
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Bill Gates, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál

Betörés...

A bokszoló felesége arra ébred az éjszaka kellős közepén, hogy betörő áll a hálószobájukban. Odahajol a férjéhez, és ezt suttogja:
- Drágám, valaki itt magánórákat akar venni tőled.

Nehéz választás...

A fiatalember nősülni akar, de sehogy sem tud választani a két barátnője közül. Megkérdezi az apját, mit tegyen?

– Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?

– Az egyik asszisztensnő egy orvosi rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő.

– Én a helyedben az utóbbit választanám – mondja papa. – Egy asszisztensnő folyton azt hajtogatja: „Kérem a következőt!” Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc szavajárása:  

„Most pedig az egészet ismételjük meg még egyszer!”  

Meggyőzés...

– Na de kislányom! Hogy adhatnálak hozzá egy olyan alakhoz, aki alig egy hete udvarol neked!

– Ó, anyukám, ezzel ne legyen gondod! Én már minden tudok róla. Egy éven át volt a legjobb barátnőm vőlegénye.  

Jóslat...

A lányos anya meséli a barátnőjének:

– Képzeld, tavaly egy jósnő megjósolta a lányomnak, hogy megismerkedik egy fiúval, az felesé­gül veszi, és ikreik születnek.

– És bevált a jóslat?

– Egyelőre csak az ikrek.  

Különleges pillanat...

Bemegy az anya a lányával az orvoshoz.

- Doktor úr, a lányomnak valami furcsa betegsége van. Alig eszik, mégis mindennap egyre kövérebb, reggelente meg állandóan rosszul van.

Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist:

- Asszonyom, a lányának nincsen semmi baja, egyszerűen csak terhes. Úgy számolom a negyedik hónapban lehet.

- De az lehetetlen, az én lányom nem olyan! Még sose volt egyedül egy fiúval sem! Igaz kislányom?

- Igen mama, még csak meg se csókoltam soha egyetlen fiút sem!

Az orvos nem szól semmit, csak odamegy az ablakhoz, és nézeget kifelé. Öt perc után az anya nem bírja tovább, és megkérdi:

- Doktor úr, talán valami érdekes van odakint?

- Egyenlőre nincsen, de amikor utoljára történt ilyen eset, mint most a maga lányával, feltűnt az égen egy csillag, és megjelent három bölcs. Azokat keresem, nem szeretném elszalasztani...

A részegség fokozatai...(3)

3. fok - Gazdag

Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.

Miért ne...

Kovács meglátogatja Szabóékat. Meglepődve látja, hogy Szabó hajadon lánya egy kisbabát szoptat.

– Mi az? Szoptat a lányod? – kérdi.

Szabó közönyösen vállat von.

– Ideje van, teje van. Miért ne szoptasson?  

A részegség fokozatai...(2)

2. fok - Jóképű
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a Legjobbképű személy az egész kocsmában, és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármitől tudsz beszélgetni

Tévedés...

– Hurrá! – ujjong az ifjú apa a kórházban. – Tudtam, hogy fiú lesz.

Mire a gyereket fogó nővér:

– Nem fiú ez, hanem kislány. És tessék már elengedni a kisujjamat!  

A részegség fokozatai...(1)

1. fok: Bölcs

Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitákhoz vezet olyan esetekben, amikor mindkét partner BÖLCS.

Előrelátás...

A modern gondolkodású fiatalember kérdezi a leendő apósától:

– Nem lenne kifogása az ellen, ha átmenetileg feleségül venném a lányát?  

Egyenesen az étlapról...

Egy fiatal hölgytől megkérdezi valaki:

– Férjnél van, kisasszony?

– Nem kérem. Egyelőre még à la carte szeretek.  

Az étlap...

- Pincér, ez az abrosz olyan koszos, hogy az egész étlap rajta van!
- És választott már uraságod?

Most, vagy soha...

Végre nekibátorodik a kamasz, és megkérdezi a barátnőjétől:

– Megnézhetlek egyszer meztelenül?

– Persze!

– És mikor?

– Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.  

Telihold...

– Milyen szép a telihold! Nini, egy hullócsillag! Kívánj gyorsan valamit, teljesülni fog! – áradozik a fiú.

– Nem hiszem. Te túlságosan mamlasz vagy!  

Pilótakézikönyv...(5)

- A repülés unalmas óráit rövid pánikidőszakok fűszerezik
- Sebesség, magasság, ítélőképesség - legalább kettő ezek közül mindig kell.
- A sima landoláshoz elég három egyszerű szabályt betartani. Sajnos, senki nem tudja, mi ez a három.

Mozi...(2)

– Te nagyon kedves srác vagy! – búcsúzik a lány a kapualjban az udvarlójától. – Köszönöm hogy elhoztál a moziba, és még arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet lássunk. Állati rendes tőled, hogy sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig tök üres volt a nézőtér!

– Akkor mikor megyünk moziba legközelebb?

– Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét!  

Mozi...(1)

– Katinka! Esik az eső, mi lenne, ha elmennénk moziba?

– Nem, nem! Moziba nem!

– Miért?

– Ezt már ismerem. A moziban sötét van. Maga majd hozzám nyomakodik, tolakodó lesz, mindenfélét megenged magának.

– De Katinka! Mit képzel rólam! Nem botránkoztathatom meg a mögöttünk ülőket.

– Sejtettem... Magának annyi pénze sincs, hogy az utolsó sorba vegyen jegyet.  

Bátortalan...

Csendes, sötét éjszaka van. A fiú és a lány egy parkban ülnek a padon. A fiú hosszas tétovázás után megszólal:

– Megölelhetlek?

A lány hallgat. Végül a fiú már nem bírja tovább, és türelmetlenül kérdi:

– Megnémultál?

– És te? Megbénultál? – kérdezi vissza a lány.  

Majd kialakul...

A mama elkapja a késő este beosonó lányát:

– Te Zsóka! Nekem sehogy sem tetszett, ahogy az a Tóni csókolgatott téged a kapuban.

A szende leányzó rábiccent:

– Nekem sem tetszett. De hát mit tegyek, ha még olyan tapasztalatlan?  

A szülők beszélgetnek...

– Nem furcsa! Ahogy nő a lányunk, egyre kevesebb pénz kell neki, ha lemegy a Balatonra...  

Pilótakézikönyv...(4)

- A repülőgépet a fejeddel, ne a kezeddel vezesd! Soha ne repülj oda, ahova az agyad nem ért oda már öt perccel korábban!

- Mások hibájából tanulj! Nem élsz elég ideig, hogy a sajátjaidat mind elkövesd.

- Bármi történik, te csak vezesd a gépet!

- A tökéletes pilóta a tökéletes ítélőképességét arra használja, hogy elkerülje azokat a helyzeteket, melyekben a tökéletes pilótatudását be kellene mutatnia.

Magyarázat...

Egy teljesen sötét parkban markolássza a fiú a lányt.

– Olyan jó, hogy eljöttél! – suttogja a lány.

Mire a fiú szenvedélyesen:

– Látni akartalak...!  

Változatosság...

IV. Henrik király köztudottan kicsapongó természetű volt. Udvari gyóntatója sokszor megrótta csapodársága miatt. Furdalta is a király lelkiismeretét az állandó szemre hányás. Elhatározta, hogy megleckézteti a folyton akadékoskodó papot. Ettől kezdve a gyóntatója mindig fogolypecsenyét kapott a király asztalánál. Ebédre, vacsorára ugyanazt a sültet szolgálták fel neki, miközben az udvaroncok változatos étkeket fogyasztottak. Három napig nem szólt semmit a pap, de amikor a negyedik nap is hozták neki a fogolypecsenyét kitört belőle:

– Na de felség, mindig csak fogolyhús?

A király letette a kanalát, és ráförmedt a papra:

– De atyám, mindig csak királyné?