Beszélgetés...

Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
Hagyja nappal beszélni....

Kérdés...(1)

Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

Klíma...

Egy turista megkérdez  a hegyekben egy embert:
Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?
Igen, nézzen meg engem! Mikor idejöttem nem volt hajam, a bőröm meg csupa ránc volt.
Hát mikor jött ide??
Én itt születtem....

Fogás...

Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?
Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....

Szörny...

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
Mikor lehet látni a Loch Ness-i szörnyet?
Általában négy-öt whisky után....

Nyaralás...

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólalt a feleség:
Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.
Jól van -mondja a férj. Akkor maradunk három hétig....

Pénz...

A főnök megkérdezi a beosztottját:
Mennyi pénzre van havonta szüksége?
Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....

Találgatás...

Az apa begorombul, mert a lánya terhes.
Tudod egyáltalán, hogy hogy hívják a gyerek apját?
Igen, persze, azt mondta, hogy "ájm szorri".
Ez meg milyen név?
Nem tudom, afrikai....

Mentség...

Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
Hová siet ilyen gyorsasággal??
Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
A feleségem...

Nyaralás...

Drága uram!
mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a  kis panzió tulajdonosa.
Háát ...Őszintén szólva nem erre számítottam!
Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!

Patkó...

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Ülőke...

Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi:
Mondja néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára?
Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra!
Jaj, tojás van benne?
Nem, fiacskám, szögesdrót.!

Szergej, Szergej...??

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a
fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor  Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a
szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy
ezt nem szereti, ezért visszadugtam.

Vicc?!

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nő a földön így felel:- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett.Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta? A hőlégballonos férfi így válaszol:- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A nő erre így vélekedik:- Maga pedig szerintem politikus.- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta? A nő azt feleli:- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla

Balesetek...

- Mondja, meg, miért van több baleset az utakon, mint a vasúton?

- Két okból. Először is: egyik mozdony nem előzi meg a másikat, másodszor pedig: a mozdonyvezető nem csókolgatja a fűtőt.

Ólommentes...

Balesetet szenved a vérbeli autós. Arra ébred, hogy a műtőben fekszik, és vérátömlesztést kap. Nézi a csövet a karján, azután megkérdezi:

- Legalább ólommentes?

Zokni...

Azt mondják, hogy ez egy politikus zokni. Korra, nemre való tekintet nélkül lehet használni...ja, és pártfüggetlen

Mazsola...

- Nézzétek ezt a mazsolát itt előttünk - mondja utasainak a volánnál ülő nő -, nem bírja tartani a követési távolságot. Képes nekünk jönni!

Motozás...

- Kérem, biztos úr, ez az ember ellopta az autómat!
- Csak nyugalom uram! Mindjárt megmotozzuk.

Hasonló...

Zsiga bácsi egy isten háta mögötti tanyán él, amerre sosem jár autó. Egyszer a komája bent volt a városban. mikor visszatért, Zsiga bácsi megkérdezte tőle:
- No és milyen az autó?
- Éppen olyan mind kend! Elöl morog, hátul meg büdös.

Mokkás, vagy kávés...

- Mennyi ennek a kocsinak a fogyasztása? - kérdezi a skót az autószalonban.

- Ó, szinte semmi. Száz kilométerenként egy kanálnyi.

- Jó, de mokkás - vagy kávéskanálnyi?