Hát persze...

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:

De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.

Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

Jó tanács...

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
Az enyém is!

Fő a humor...

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.

Mondja neki az asszony:

Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!

Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!

Azt azért mégse...

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.

Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...

Minek az nekem?

Hát, ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!

És akkor üljek ott pucéron, a pályaudvaron?!

Esti séta...

A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára nedves.
Mire az asszony:
  - Esik?
  - Nem, fúj...

Új munkahely...

A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Fogantatás...

Ügyvéd:  Szóval a baba august 8.-án fogamzott?

Tanú:   Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú:  ???????

Fotó

Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték? 
Tanú:  Ugye viccel?

Szamár...

Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a férfi szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de neki visszaadtam a 2 dollárját. 

Hol? Mi? Holmi?

Egy idős házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egy orvosi ellenőrzés során, azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmi problémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent felírnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra.

Este - amíg TV-t néznek - az idős ember feláll a székéből

- Kérsz valamit a konyhából? - kérdezi a feleségét.

- Hoznál nekem egy tál fagylaltot?

- Igen

- Nem kéne felírnod, hogy emlékezz rá?

- Nem, erre fogok emlékezni

- Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne írnod, egyébként el fogod felejteni.

- Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején.

- Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Írd fel légyszíves.

A férj dühösen válaszol:

- Ezt nem felejtem el! Fagylaltot kérsz eperrel és tejszínhabbal a tetején! Értem én!

Ezután kimegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva visszatér, és a feleségének átad egy tányéron sült sonkát és tojást.

A feleség ránéz a tányérra, és megkérdezi:

- Hol van a pirítósom? 

Megtörtént esetek...(3)

Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?

Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert az agya az íróasztalomon volt egy üvegben.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.

Megtörtént esetek...(2)

Ügyvéd:  Doctor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élők túlságosan ellenkeznek.

Pizza...

Megérkezik a pizza:

Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.

Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a  nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,  ha húsz forintot kapok magától.

A hapsi bedühödik.

Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,  mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?

Alkalmazott pszichológiát.

Elfoglaltság...

Az anyuka kérdezi a fiát: - Jössz a játszótérre? 

- Nem, segítek apunak a leckémben.

Mérhetetlen, behozhatatlan...

Amint az a képeken látható, először az én test átmérőmet próbáltuk megállapítani. Erre azért volt szükség, mert az elmúlt időszakban annyiszor néztek már madárnak, hogyha netán ez az állapot valamilyen oknál fogva bekövetkezne, tudjam, hogy mekkora lyukat kell fúrni, hogy beférjek az odúba. Mint látható sajnos ez megmérhetetlen...

Erről jut eszembe egy történet:

Nyuszika bóklászik az erdőben. Megbotlik valamiben. Felemeli, nézegeti, forgatja, látja, hogy egy deszkalap, melynek az egyik oldalára a következő van írva: két méter előny. Először nem tudja mitévő legyen vele, de azután nagyon megörül, mert eszébe, ha a róka üldözi, akkor már lesz két méter előnye vele szemben, így nehezebben fogja utolérni. 
Hóna alá csapja a deszkát, és tovább mendegél. Az út mellett megint megpillant valamit. Odamegy, kiderül, hogy ez egy másik deszka. ennek a hátoldalára az van írva, hogy: három méter előny. 
Hát ez óriási, gondolja a nyuszika, most már van összesen 5 méter előnyöm, már majdnem biztos, hogy a rókának nem sikerül utolérnie engem.
Bandukol tovább, mikor a fák között megpillant egy hosszabb valamit, egy fának támasztva. Kihozza az útra és látja, hogy ez is egy deszka, melynek a hátoldalára azt írták, hogy: négy méter előny. Ez aztán a jó dolog, így már 9 méter előnyöm is lehet a rókával szemben.
Elégedetten hóna alá csapja mindhárom deszkát, és elindul hazafelé.
Hazaérve nekitámasztja a deszkákat a háza falának, majd megy helyet csinálni nekik a kamrában. Ennek végeztével, egyenként viszi a deszkákat a kamrába. Az elsőt szépen elhelyezi, jön a másodikért. Ezzel már egy kicsit megkínlódik, csak nehezen tudja bevinni a kamrába. Jön a harmadik. Ezt sehogy sem sikerül bevinnie. Próbálgatja, így is úgy is de csak nem sikerül. Szomorúan ül le az ajtó elé, hogy átgondolja, mit is lehetne csinálni. Majd egyszer csak a homlokára csap: te jó ég, behozhatatlan előnyre tettem szert a rókával szemben.

Váratlan utazás...

Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába. - Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.

Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot.

A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.

Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában.

Kedvesen fogadják - Milyen volt az utazás? –

Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?

Választási lehetőség...

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Gyerekek mondják...(9)

Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.

Talány...

Ádám és Éva beszélget:

- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!

Recseg...ropog...

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? Az anyakönyvvezető
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs
Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
-Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Lehetőség...

Akarsz sokat keresni?
Igen.
Akkor jól elbújok.

Névadás...

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Margarin...

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

A hét kérdése...

Miért van a méheknek királynőjük? 
Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Pályaválasztás...

Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az  apjától, milyen szakot válasszon. 
Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.  Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki. Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.

Ne becsüld le a nőt...

A rendőr megállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmim.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. a parancsnok átvizsgálja, az engedély kifogástalan
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül, lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva begyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

Áttételes tudakozás

Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál.
Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak.
A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:
Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is.
Mi a neve az étteremnek?
Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:
Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod, az, ami piros és szúr.
Rózsára gondolsz?
Igen, ez az! - kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és kiordít:
Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk?

Nemek harca...

Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú:   Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú:   Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!    

Tévedés...

Ügyvéd:  Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú:  Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd:   És miért lett ekkor dühös?
Tanú:  Mert Susannak hívnak!