Bosszú...

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:

- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy"Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."

A feleség dühösen vág vissza:

- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:"Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."

Zöldségesnél...

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott,

mire a zöldséges:

- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.

- Miből gondolja?

- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

Őszinte válasz...

- Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik a legjobban nálunk?
- A titkárnője.

Csak halkan...

Kovács nagyon ideges, elmegy hát az idegorvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki: - Önnek egyfajta krónikus gátlása van, amelyik minden életörömtől megfosztja.

Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában...!

Előrelátás...

A boltban a pénztárnál álló férfi egy nagy doboz bonbont, egy tucat rózsát és hozzá egy kártyát vásárolt.

- Baj van otthon? - nevet rá a pénztáros.

- Nem - feleli a férfi. Ez csak megelőző karbantartás!

Játék...

- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.

- Jó, kezd el te!

- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Apróhírdetés...

Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"

Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"

Banki gyöngyszemek...

- Én az öcsém nővére vagyok...

- Három idő alatt szeretném visszafizetni...

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Az internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

Jó parti....

– Jó partit csinált a kis Emmy!

– Mi az, hogy! Gyönyörű villa, automobil, briliánsok és annyi ruha, amennyit csak akar. Az

egyetlen, ami kellemetlen: a férje...  

Házasság...

– Mondja, maga törvényes házasságból született?

– Félig-meddig, kérem

– Hogyhogy félig-meddig?

– Az apám nős volt, az anyám hajadon.  

Banki gyöngyszemek...

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal...
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom...
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek,...
- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk...
- Van telefonos vezeték...

Lassan itt a nyár...

- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal csinos lány.

- Milyen típust ajánlhatok? - kérdi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

Fizikavizsgán...

Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát, legközelebb...
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát, legközelebb...
Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De tanár úr! Ez argonlámpa!
Tanár: Rendben, akkor kezdhetjük...

Keresztkérdés...

- Esküszöm, bíró úr, ártatlan vagyok!

- Volt már büntetve valamikor?

- Ugyan, kérem, bíró úr, hova gondol? Ez volt az első lopásom!

Gyakorlat...

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről, és mozdulatlanul elterül a padlón.

A haverja odaszól a csaposnak:

- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

Szerény asszony...

Ketten beszélgetnek:

- Az én feleségem nagyon szerény asszony, soha sincs semmi kívánsága.

- Akárcsak az én feleségem. Az is folyton csak parancsol.

Feliratok...

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:

- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy"Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."

A feleség dühösen vág vissza:

- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:"Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha." 

Kifogás...

Jancsi azt mondja Juliskának:

– Menjünk az erdőn át haza, a rövidebb úton.

– Ma nem lehet, Jancsi... Ma sietek haza.  

Nézőpont...

– Bocsánat uram, ráültem a távcsövére!

– Nem tesz semmit asszonyom. Látott ez már különb dolgokat is!  

Férjek a szeretett asszonyról...

... ha valamit a fejébe vesz, nem lehet leállítani. És senki nem pihenhet, míg nincs készen. Addig nincs baj, amíg süti sütéséről, vagy nyári szabadságról van szó, de ha új ház vétele, vagy esetleg gyermekáldás jön szóba, a dolgok már komolyra is fordulhatnak...

Hát igen...

– Miért csókol a férfi kezet a nőnek?

– Valahol csak el kell kezdeni.  

A harmadik...

– Szeretsz? – kérdezi egy virág a másiktól.

– Szeretlek.

– Az enyém leszel?

– Igen, kívánlak.

– Akkor hívom a méhecskét...  

Kérdés...

– Mi a csók?

– Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.  

Megoldás...

– Lujzika! Megengedi nekem, hogy a maga mamájából anyóst csináljak?

– Miért ne? Csak kerítsen nekem egy megfelelő férjet!  

Spórolás...

... az idővel

– Uram! Ön már egy órája követ engem! Szólítson már le, mert nincs időm még egy órán át ön előtt járkálni.  

Minden eltűnik...

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

-Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

-Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Férjek a szeretett asszonyról...

... elfoglalja az ágy felét: középen.

Férjek a szeretett asszonyról...

... ami az enyém az az övé is. Vettem neki hálóinget, mégis az én pólómban alszik. Mindig elviszi a használt borotvapengét. Az új túl éles neki. Amikor fázik, mindig az én teniszzoknijaimat veszi fel, sosem a sajátját. Még a boxeralsómat is felveszi. Azt hiszem, áttérek a tangára, hogy lássam mit csinál.

e.viccek..

Fiatal pár ül a parkban a padon.

– Mire gondolsz, drágám – kérdi a lány.

– Amire te – próbál kedveskedni neki a fiú.

– Nem szégyelled magad, te disznó! 

Férjek a szeretett asszonyról...

... a szomszéd szobából hallom, amint levest eszik

Férjek a szeretett asszonyról...

...listákat készít. Hogy mit vegyek. Hogy mit csináljak. Kiket kell felhívnom. Ami nincs a listán, az nem is létezik. Egyszer felírtam a listájára, hogy szex. Hiba volt. Azóta, ha nincs a listán, nem is csináljuk...

Férjek a szeretett asszonyról...

...az ágyban én vagyok a Tanár Bácsi, A Csapatkapitány, A főnök, a Rosszfiú, a Testőr, a Telefonszerelő, a Rendőr. Egyszer már én magam szeretnék lenni.

Férjek a szeretett asszonyról...

...ideges lett, amikor egyszer korábban keltem fel, és én csináltam neki reggelit. Azt mondta, hogy ellenőrzöm. Hogy merem én eldönteni, hogy mit egyen ahelyett, hogy hagynám!

Férjek a szeretett asszonyról...

... mesterien tudja magát pozicionálni közém és a tv közé. Passz, átadás, a tömeg örjöng, és én csak a fenekét látom

Férjek a szeretett asszonyról...

...műszempillát hord, és szanaszét hagyja. A múltkor az újsággal vágtam rá, azt hittem valami bogár. Halálra rémített.

Megszokás..

Kohn, a híres kereskedő gyors karriert fut be, és a hadiflotta parancsnoka lett. A flotta az ő vezényletével vonul ki a nyílt tengerre, mikor a hajóján hamarosan jelentik neki:
- Gyors ütemben süllyed a barométer.
- Süllyed? Akkor azonnal eladni!

Kamikazeoktatáson...

_Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!

Nagy eltérés...

- Örömmel utazol el?

- Neem, az asszonnyal...

A kis ügyes...

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,

és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi

táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és

hangosan beszélni kezd.

Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és

a férfihez fordul:

- Miben segíthetek? - kérdi.

Mire a másik:

- Jöttem bekötni a telefont.

Volt...

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Hazajön a rendőr tíz margarinnal:

- Volt tojás!

Kívánság...

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.

Mire az asszony felkiált:

- Nahát, ez működik!

Vallomás...

Férj a feleségéhez.....

- A tengerre emlékeztetsz...

- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?

- Nem, beteg leszek tőled...

Váltás...

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a

feleség a férjének.

- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

Még időben...

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.

- Tényleg, és mit mondott?

- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.

Nem esik messze...

Anyu. Megyek diszkóba!!

- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról ???

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

 - Valóban?

- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Sors...

Színésznövendék meséli az apjának:

- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell

játszanom, aki 20 éve nős.

Mire az apja:

- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

Feleség...

- Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!

- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!

- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?

Felkészülés...

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj

lefekvéskor a bombázó feleségének.

- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.

- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató

felajánlotta, hogy...

- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy

megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?

Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...

- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?

- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?

- Igen.

- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...