Egyik reggel...

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát, és csak az ajtóból szól vissza:

- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!

A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:

- Nem kellett volna szólni neki, hogy ma vasárnap van?

A világ legrövidebb könyvei...(5)

Ózdi Világörökség-lista
Gyurcsány Ferenc: Igazmondásaim

A világ legrövidebb könyvei...(4)

Michael Jackson: A férfias megjelenés titkai
A Marsi Anikó-fanclub telefonkönyve

A világ legrövidebb könyei...(3)

Gheorghe Funar: Beszéljünk magyarul
Jasszer Arafat: Kendőzetlenül

A világ legrövidebb könyvei...(2)

Sir Alex Ferguson: Edzői sikereim a Puskás Ferenc stadionban
Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?

A világ legrövidebb könyvei...(1)

Vodkatúltermelés Oroszországban
George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen

Csak akarni kell...

A fodrász:
- Milyen frizurát parancsol?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga! Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
Mire a fodrász:
- De én ilyen frizurát nem tudok csinálni!
Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor is sikerült!

Logika...

Minél többet iszom, annál részegebb vagyok.
Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem. 
Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a kezemben.
Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a pohárban.
Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom.
Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!

Tévhitek az EU-val kapcsolatban...(1)

Ausztria:

- Igaz-e, hogy ha csatlakozunk, újra monarchia lesz?

- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Őszinte ajánlat...

Egy ember bemegy az étterembe, és a pincérhez fordul.
- Mondja, mit tud ajánlani?
- Egy másik éttermet.

Randevú...

Az első randevún már ágyban vannak a fiatalok.

– Ugye drágám, most te is arra gondolsz, amire én? – tudakolja a fiú.

– Ez csak természetes – válaszolja a lány.

– Akkor hozz egy üveg sört a hűtőből.

A kis ártatlan...

Az úr meghív a rózsadombi villájába egy ártatlan, romlatlan kinézetű lányt, és diszkréten meg­ kérdezi:

– Mit parancsol darling? Pezsgőt? Konyakot?

A lány ibolyakék szemeit az égre mereszti, és szent révületben suttogja:

– Egy picurka pezsgőt, ha kérhetek. A pezsgőtől ugyanis mintha ezer hegedű zsongana a lelkemben... Vágyaim szinte éteri magaslatokban lebegnek, és meghallom az angyalszárnyak suhogását... Szívem dallamos hangokat búg... Másrészt pedig a konyaktól úgy berúgok, mint a segg.

Sportriporterek mondták...(11)

Lepattantak róla, mint ázott verebek a tv-antennáról.

(Hajdú B. István)

Sportriporterek mondták...(10)

Ezeknél az autóknál már a négy kerék hajtja a motort.

(Palik László)

Sportriprterek mondták...(9)

Fantasztikus, milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.

(Knézy Jenő - MTV)

Hol az anyám?

Sportriporterek mondták...(8)

Nagyon jól sikerült a start, már befogta a mögötte indulót.

(Gulyás László)

Sportriporterek mondták...(7)

És most 22-es számmal beáll... a 22-es játékos!

(Vitár róbert)

Sportriporterek mondták...(6)

A szögletarány 2:2, tehát négyszer annyi szögletet láttunk, mint gólt.

(0-0-s állásnál, Knézy Jenő)

Sportriporterek mondták...(5)

A fekete fiú vezeti a labdát.

(Vitár Róbert az Afrika Kupán)

Sportriporterek mondták...(4)

Hogy tud egy nő ilyen okosan futni?

(Gyulai István - Eurosport)

A tökéletes feleség szavai a férjéhez...(6)

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

A tökéletes feleség szavai a férjéhez...(5)

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

Előzmények...

– Anyu, azt elhiszem, hogy a gólya hozza a gyereket. De tudok néhány pikáns részletet a gólya születéséről.  

A tökéletes feleség szavai a férjéhez...(4)

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

Mintapélda...

Férfi megy a városban kocsival, és megáll egy lámpánál. Egy ágrólszakadt
ember bekopog az ablakon, és pénzt kér tőle. A férfi azt mondja neki:
- Nem adok magának pénzt, mert el fogja inni.
- Nem italra kell a pénz.
- Ha nem piára, akkor el fogja lottózni.
- Higgye el, én nem lottózom!
- Hát, ha nem lottózik, akkor el fogja lóversenyezni.
- De én nem is lóversenyezek.
- Akkor nőkre fogja költeni vagy kártyára.
- Arra sem, higgye el nekem, semmire.
- Szóval maga tényleg nem iszik, nem dohányzik, nem nőzik, nem játszik
szerencsejátékokat?
- Én ugyan nem!
- Na, akkor üljön be, elviszem.
- Hova akar vinni?
- Elviszem haza, és megmutatom a feleségemnek, hogy néz ki az, aki nem iszik, nem dohányzik, nem kártyázik és nem nőzik.

Dilemma...

A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt.
- Az úgy történt kérem, hogy már éppen végeztem a folyosó felmosásával, amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló.
- És megpróbált elmenekülni? - kérdezi az ügyeletes tiszt.
- Hát hogy tehetem volna? A bal oldalon fal, a jobb oldalon fal, előttem meg már fel volt mosva...

Ha...

A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára.
Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha valóban ilyen volnál, én se...

Ügyintézés...

Bankárok üzleti  tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil:
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő  kutyust is a luxus-állatkereskedésben.
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Csoki...

Anyuka sétál a kislányával az utcán. Megállnak egy édességbolt előtt, és nézegetik a kirakatot.

– Anyu vegyél nekem csokoládébabát!

– Jól van kislányom, válassz közülük! Fiú vagy lánybabát kérsz?

– Fiúbabát, mert azon egy picit több a csokoládé.  

Gyakoriság...

A nászútról visszatérve a fiatalasszony levelet ír az anyának:

„Te tudod mama, hogy én nem vagyok prűd. De ami sok, az sok. Mi szeretkezünk reggel, délben, este. Szeretkezünk főzés közben, mosás közben, takarítás közben... Bocsásd meg, hogy a betűim ennyire szétugrálnak...!”  

Sportriporterek mondták...(3)

Kobaljov megvárja, amíg kiáll a pattogás a labdából.

(Gulyás László)

Sportriporterek mondták...(2)

Jó EB - hez szól a nóta

(Hajdú B. István)

Sportriporterek mondták...(1)

Messzire szállt a finn gerelye...
(Gyulai István)

Vizitdíj...

Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó. Doktor úr, végig nézné a szexünket? - A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni. - Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár. Itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...

Vadnyugati történet...

A texasi kislány boldogan újságolja mamájának:
- Képzeld, Joe meg fogja kérni a kezemet!
- Azt mondta, elvesz?
- Nem, de már lelőtte a feleségét.

Féltékenység...

Kovács másodszor nősül. Esküvő után így szól a nejéhez:

– Drágám, már be akartam vallani neked, hogy van egy nagy hibám.

– És mi az?

– Sokszor minden ok nélkül féltékenykedni kezdek.

Új hitvese megnyugtatja:

– Na, nálam nem fogsz minden ok nélkül féltékenykedni.  

A kis telhetetlen...

Este az ágyban a férj úgy közelít a feleségéhez, mint aki szerelmeskedni akar. Az asszony elhúzódik tőle.

– Kérlek, hagyj békén. Egész nap takarítottam, mostam, fáradt vagyok.

Másnap a férfi ismét próbálkozik.

– Ma igazán ne! Befőzés volt, teljesen kimerültem, hagyj aludni!

Harmadik nap a kitartó férj ismét kísérletezik, de az asszony ingerülten felcsattan:

– Nahát, hallod! Ezen a héten már harmadszor. Mondd neked sose elég?  

Huszárosan...

Arisztid gróf huszár főhadnagy. Meglepődve látja, hogy az ezredében szolgáló egyik közhuszár feltűnően hasonlít rá. Gúnyosan kérdi a huszárt:

- Nem szolgált véletlenül anyád a mi kastélyunkban?

- Alázatosan jelentem - vágja vigyázzba magát a huszár -, az édesanyám sohasem szolgált ott, de az édesapám tizenöt évig volt a grófnő parádés kocsisa.

Női igények 72 éves korban...

- Lélegzik!!!

Női igények 62 éves korban...

- Nem ijesztget kisgyerekeket.
- Emlékszik hol van a fürdőszoba.
- Nem kér túl sok zsebpénzt.
- Csak kicsit horkol, amikor ébren van.
- Néha eszébe jut, miért is nevet.
- Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon.
- Legtöbbször van rajta valamilyen ruha.
- Szereti a pépes ételeket.
- Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát.
- Emlékszik, hogy mikor...

Női igények 52 éves korban...

- Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket.
- Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik.
- Nem kér túl gyakran kölcsön.
- Nem alszik el, amikor beszélek hozzá.
- Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet.
- Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról.
- Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zokniz.
- Méltányolja, hogy a tévé előtt vacsorázhat.
- Alkalomadtán a nevemen szólít.
- Néhány hétvégén megborotválkozik.

Női igények 42 éves korban...

- Nem néz ki rosszul, nem baj, ha kopasz.
- Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök.
- Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald's-ba.
- Megfelelő időben biccent, ha mondok valamit.
- Általában emlékszik a viccek poénjára.
- Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát.
- Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját.
- Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó.
- Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC-ülőkét.
- A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Női igények 32 éves korban...

- Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
- Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot.
- Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe.
- Többet figyel rám, mint amennyit beszél.
- Megfelelő időben nevet a vicceimen.
- Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat.
- Van legalább egy nyakkendője.
- Méltányolja a jó házikosztot.
- Emlékszik a születésnapokra, évfordulókra.
- Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk.

Női igények 22 éves korban...

- Jóképű
- Elbűvölő
- Gazdag
- Figyelmesen hallgat
- Szellemes
- Sportos
- Van stílusa
- Jó ízlése van
- Ötletesen ajándékoz
- Mélyérzésű, romantikus szerető

Helykihasználás...

- Hány skót fér el egy Dáciában?
- Tégy be egy füstölt sonkát, majd meglátod!

Az igazi férfi az...(1)

...aki, úgy tesz vissza üveget a hűtőbe, hogy csak egy korty ital van az alján.

Etetés...

A házaspár vendégeket vár, ám a férj egy kisgatyában lófrál fel-alá.
A feleség rászól:
- Ugyan, menj és öltözz már fel!
- Dehogyis! - mondja a férfi. - Így maradok, legalább látják a vendégek, hogy mennyire kevés ételt kapok tőled!
- Akkor vedd le a gatyádat is, hadd lássák, hogy nincs is miért etesselek! 

Karrierek...

Negyvenéves érettségi találkozón osztálytársak beszélgetnek:
- Hát hogy megy a sorod?
- Tudod, van négy fiam, az egyik gyógyszerész, a másik tanár, a harmadik kutatómérnök, a negyedik mentőorvos. Nekem pedig van egy ócskás butikom, amiből eltarthatom őket meg a családjukat...

A tökéletes feleség szavai a férjéhez...(3)

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."