Mondások...

• Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápolószerek valódi citromot.
• A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig.
• Az élet olyan mint a cigi. Néha jól megszívjuk.
• Ha nem érdekel, hogy hol vagy, nem tévedhetsz el.
• A tanárok olyanok mint a drogosok: csak az anyag érdekli őket.
• Eddig buta voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
• Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod mikor végzel.
• Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül, de akkor is olyan jó rágondolni.

Mértékegység...

...ritka, mint a hintalószar. 

Anyós...

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Győzzön a jobbik...

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj, bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke hosszú hajú.
- És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Udvariaskodás eredménye...

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélt a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

Nézőpont...

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj: 
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

Nem mindegy..

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása! 

Búcsú...

A nős férfiak 25 %-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából. Viszont ugyanezen férfiak 90 %-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.

Gondolatok...

Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini:"Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

Mérce...

Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól: - Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.

Átkozott ékszer...

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyzi, milyen szép ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal kérdezi a férfi.
- Mr. Klopmannal.

Robbanás...

- Te Jenő, hallottad, hogy Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen azért! A felesége is látta...

Üdvözlés...

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves hozzon egy képeslapot.

Különbségek...

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 30 perc.

Tökéletes hallás...

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még anyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadja a nagy kést?

Hivatali kötelesség...

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

Előjel...

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

Tanácsadás...

A jó házasság 4 alapszabálya:
1. olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. olyan nőt kell keresni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Adok...kapok...

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal és vödörrel? 

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A feleség félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Kérdés...

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat...

Nem mindegy...

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi férjét, hogy meséljen a környezetéről.

- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű a növényzet, szép virágok, süt a nap...

A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?

- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.

A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:

- Ilyen lenne a mennyország?

- Nem a mennyországba vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

Nem mindig jó...

Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újra nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg már elfelejtettem.

Hát igen...

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

Alkalomhoz illően...

Anya és lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya.
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltár elé, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul: - És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

Bizonyosság...

Egy férfi meséli haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"

Tévedés...

A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel háziorvosát.
- Hát magával mi történt? - néz rá az orvos
- Alaposan elvert a férjem.
- De hát úgy tudom, ő elutazott.
- Na, látja doktor úr, én is így tudtam