Kéz, kezet mos...

- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.

A megoldás...

Az indiánok elkapnak négy cowboyt. Azt mondja az indián főnök:
- No, amelyikőtöknek a legrövidebb a neve, azt szabadon engedjük, a többi meghal. Mi a nevetek?
- John mondja az első cowboy.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

Újgazdagék dicsekednek...

- Látjátok ezt a festményt a falon? Ez családunk ősapját ábrázolja.
Erre az egyik vendég:
- Látom, de hadd jegyezem meg, hogy ez akár az én családom őse is lehetett volna, ha nem sokallottam volna az árát az ócskapiacon.

Hát igen...

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszol a sofőr.

Praktikum...

Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék. Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
- Te, miért van a falon ez a kalapács?
- Hát ez a mi beszélő óránk.
- Hogyan működik? - kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszer csak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
- A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!

Mit tesz az összefogás...

Nagyszámú kínai turista érkezik Moszkvába. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és mondja:

- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket. 

Profizmus...

A Ferrari Forma-1-es csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használt autó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométer órát, és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.

A szerencse forgandó...

Egy orosz favágó elhatározza, hogy szerencsét próbál Las Vegasban a kaszinóban. Öt év szakadatlan favágással csinos kis összeget sikerült összeszednie. Nem találja elégnek, így még további tíz évig vágja a fát. Hosszú számolás után még mindig úgy érzi, hogy kevés, újabb húsz év megfeszített munkával a meglett favágó végre összeszedi az elegendőnek vélt pénzt, felkerekedik és Las Vegasba megy, ahol az egész összeget felteszi egy számra a rulett asztalon, és veszít.
Erre a favágó:
- Könnyen jött, könnyen megy.

Ésszerűség...

A feleség a férjhez:
- El kellene menned bevásárolni!
- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki...
- Persze, a kutya marad...

Praktikus megoldás...

- Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?
- Hagyja nappal beszélni...

Felvilágosítás...

- Tudod fiam, a télapó meg a húsvéti nyuszi az én voltam.
- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...

Utóhatás...

- Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza.
- Rendben van. Különben mikor megjöttél, a pofád még nem volt betörve...

Így már ....

Bemegy Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!
Kissné elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:
- Hát nem mondta, hogy receptje is van!

Mondások...

A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.

Ultra...

Feleség a férjének:
Nézd, milyen szép fehér lett az új inged az új mosóportól!
- Igen, de nekem kockásan jobban tetszett!

Korlátozott lehetőségek...

Az alkoholistának nincs, se tegnapja, se holnapja, se mája!

Abszolút védelem...

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

Vajon ki téved...?

Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi..., uram!

Érdekes...

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali hátromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Én semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Vetélkedő...

Wikipédia: Én mindent tudok!
Google: Nekem mindenem megvan!
Facebook: Én mindenkit ismerek!
Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató: Csakugyan?

Rossz kérdés...

Egyszer a szomszéd át jött hozzám:
- Te figyelj csak, ki akarjuk tapétázni a nappalit, és körülbelül ugyanakkora lehet, mint a tiétek. Hány tekercs tapétát vettél annak idején?
- 14-et.
- Okés, köszi! - azzal hazament. Egy hét után ismét átjött hozzám:
- Figyelj már, hát vettem én is 14 tekercs tapétát, de 4 megmaradt!
- Nekem is ...

Megoldás...

A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!

Kocsi, az kocsi...

Két csöves csavargó beszélget:
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

Segítség...

- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkéne egy kis segítség.
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó.

Kapcsolat...

Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet

Hát igen...

Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!

Hiányos ismeretek...

A farkas kopog a kismalacok háza ajtaján, és így szól:
- Nyissátok ki az ajtót malackáim, az anyátok vagyok és hoztam nektek friss tejet!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

Egy kis figyelmesség...

- Jó napot asszonyom.... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!

Csak nyugodtan...

Egy férfi figyelmeztető táblát aggat a kertkapura:
"Vigyázat, törpepapagáj!"
Egy járókelő csodálkozva olvassa a feliratot:
- A törpepapagáj nem is veszélyes!
Mire a háztulajdonos a kertből:
- Általában nem. De ez fütyül a kutyáknak.

Siker...

- Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 90 kérdésből éppen ötöt talált el.