Hát...

Két nő beszélget.

- Képzeld kihíztam a férjemet.

- Hogy-hogy???

- Nem jön rám.

Borban az....

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.

- Annyira szeretlek - mondja a férj.

- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.

- Ezt én mondom a bornak...

Vélemény...

- Drágám, milyenek az új képeim?!

 - Szarok!

- Jó, ha végeztél elmondod?!

Anyós...

Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy most már haza kéne

költöznie?

- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?

- Igen.

- Akkor semmit.

Lassan aktuális...

Január 1-eje, korán reggel:

-Mit csinálsz szomszéd?

-Havat hányok.

-Úristen, te mit ittál?!

Fura baleset...

Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd kérdi az egyik:

- Te koma, hol van a füles sapkád?

- Amióta balesetem volt nem hordom!

- Milyen baleseted volt?

- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

Mázlink volt...

- Feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
- Nocsak? És hogyan?
- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

Alku...

A székely alkuszik egy lóra.
- No, és aztán jó futó-e?
- Ez? Tíz kilométert lefut megállás nélkül.
- Az nem jó.
- Aztán miért nem?
- Mert én innen 6 kilométerre lakom, aztán 4 kilométert mindig gyalogoljak vissza?

Mázlista...

Két asszony beszélget:

- Az én férjem egy mázlista. Tegnap kötött biztosítást baleset ellen, és már ma elgázolta egy autó.

Gyors, lassú...

- Mondja, maga miért fekszik itt?
- Mert túl gyorsan vezettem. Hát maga?
- Én meg túl lassan mentem át a túloldalra.

Három...

- Húsz éve vezetek, de eddig csak három karambolom volt.
- Jé nekem is!
- És maga mióta vezet?
- Tegnap kezdtem...

Tulajdonos...

Az új autó boldog tulajdonosától kérdezik:
- Na, és hogy megy a vezetés?
- Csak amúgy sakkosan?
- Hát hol egy gyalogot ütök el, hol egy futót.

Szárazság...

- Az istenért Gábor, ne vezess olyan gyorsan , mert mindjárt árokba fordulunk!
- Ne félj, már kiszáradt belőle a víz!

Villamos...

- Pajtikám, nagyon sokat ittál. Azt ajánlom inkább hagyd itt a kocsit, és menj haza villamossal...
- Azt nem tehetem... A villamos nem fér be a garázsomba!

Bíróságon...

- Azt mondja meg - kérdezi a bíró -, hogy volt képes ilyen részegen beülni a volánhoz?
- A barátaim segítettek, bíró úr!

Rendes gyerek...

- Ma nekem van szükségem az autóra.
- Akkor én hogy menjek iskolába?
- Nem tudnál egyszer taxival menni, mint más rendes gyerek?

Sztrádán...

Azt mondja Ribizli a feleségének, miközben hajtanak a sztrádán:
- Micsoda vad vezetők vannak! Ezt a BMW-t is csak egy őrült vezetheti. Már fél órája százharminccal jön mögöttünk...

Zeneszeretet...

- Apa, ha a húgomnak vettél zongorát, most vehetnél nekem is egy motorkerékpárt vagy egy autót.
- Minek az neked?
- Hogy elroboghassak, ha a húgom zongorázni kezd.

Forgalommal szemben...

- Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió - Felhívjuk az M7 autópályán utazók figyelmét, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal szemben robog.
Egy autós, aki szintén hallgatja a közleményt, hirtelen felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!

Útvonal...

_ Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én, kérem szépen taxisofőr vagyok

Alacsonyan...

A rendőr megállít egy sportkocsit. A vezető kihajol:
- Talán túl gyorsan mentem?
- Nem uram, túl alacsonyan repült.

Tükör...

Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?

Motorozás...

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz egérke?
- Nem félek én! hangzik a válasz. Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, míg el nem fogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! -  válszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

Konkurencia...

Az építkezésen a kőművesmester mérgesen eltapos egy csigát. A segédje megkérdezi:
- Mit ártott magának ez a csiga?
- Mit, - mit, - mit!!!. Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy követett!

Javaslat...

Az orvos csóválja a fejét:
- Kedves uram, önnek sok mozgásra van szüksége. Minden nap sétáljon legalább egy órát.
- Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?

Különbség

Gyerek bekopog a szomszédba_
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na, mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni

Ha van választás?

- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!

Az ész a fontos...

- Istenem - sóhajt fel a feleség egy reggel.
- Úgy érzem, teljesen elment az eszem!
A férj az újságjából így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!

Esély...

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!

Mondások...

• Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápolószerek valódi citromot.
• A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig.
• Az élet olyan mint a cigi. Néha jól megszívjuk.
• Ha nem érdekel, hogy hol vagy, nem tévedhetsz el.
• A tanárok olyanok mint a drogosok: csak az anyag érdekli őket.
• Eddig buta voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
• Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod mikor végzel.
• Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül, de akkor is olyan jó rágondolni.

Mértékegység...

...ritka, mint a hintalószar. 

Anyós...

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Győzzön a jobbik...

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj, bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke hosszú hajú.
- És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Udvariaskodás eredménye...

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélt a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

Nézőpont...

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj: 
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

Nem mindegy..

- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De anyu, apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása! 

Búcsú...

A nős férfiak 25 %-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából. Viszont ugyanezen férfiak 90 %-a mond búcsút a házának, mikor elmegy a feleségétől.

Gondolatok...

Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini:"Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

Mérce...

Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól: - Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.

Átkozott ékszer...

Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyzi, milyen szép ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal kérdezi a férfi.
- Mr. Klopmannal.

Robbanás...

- Te Jenő, hallottad, hogy Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen azért! A felesége is látta...

Üdvözlés...

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves hozzon egy képeslapot.

Különbségek...

- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szerető között?
- 30 perc.

Tökéletes hallás...

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még anyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadja a nagy kést?

Hivatali kötelesség...

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

Előjel...

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

Tanácsadás...

A jó házasság 4 alapszabálya:
1. olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. olyan nőt kell keresni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Adok...kapok...

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal és vödörrel? 

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A feleség félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Kérdés...

- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat...