Abszolút...

...szegénység: mikor már a "nincsen" sincsen

Az öregedés jelei....

Csak ülsz a hintaszékben, és nem tudod beindítani.

Tévedés...

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Mellényfajta...

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

Mi lett volna, ha...

...Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg biztos hagyták volna a ....

Golf...

Egy nyugdíjas megkapja élete első golf felszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy a felé a zászló felé menjen - mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől
- Most bele kell találni a lyukba Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna...

Tévedni...

Két egérlány beszélget:
- Képzeld bepasiztam!
- Igen, és van róla képed?
Persze! Itt van.
Te hülye, ez egy denevér.
A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.

Maximális kihasználás...

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Tudásszomj

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

Uniós eszmefuttatás...

A mennyország az: ahol angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők, és az egészet a svájciak szervezik.

A pokol az: ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők, és az egészet az olaszok szervezik.

Heti nyelvtörő

Lenin mauzóleumának lelinóleumozása

Szerencse...

Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot...
- Értem...és milyen messziről?

Hibás módszer...

A kezelőorvos azt tanácsolja alkoholista páciensének, hogy kezdjen le jógázni, mert az segít megszabadítani szenvedélybetegségétől. Pár hét múlva találkozik a betege feleségével, és megkérdi tőle:
- Mondja, hogy halad a férje a jógával?
- Remekül doktor úr! Már fejen állva is meg tudja húzni a pálinkás üveget!

Felfedezések...(7)

A férfi felfedezte a kereskedelmet és feltalálta a pénzt.
A nő felfedezte a pénzt és utána megette az egészet a fene.

Felfedezések...(6)

A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.

Felfedezések...(5)

A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.

Kinek áll a zászló?

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:

- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

- Azt sem látom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is és van alatta egy szöveg - feleli a jós.

- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.

- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

Változnak az idők...

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi: Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint ... mint a katonaságnál! Volt maga katona?

- Igen kérem voltam.

- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Felfedezések...(4)

A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát.
A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.

Felfedezések...(3)

A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.

Felfedezések...(2)

A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket

Felfedezések...(1)

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.

Szégyen a futás...

Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Egy esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.

- Istenem siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza.

- Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső.

- Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni.. Forrófejű, és van pisztolya úgyhogy az eső a legkisebb probléma!

Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maratonfutás kellős közepébe. Így beállt a többi kb. 300 ember közé.

Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott.

Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak.

- Mindig meztelenül futsz, kérdezte az egyik.

- Igen! válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés.

Egy másik futó is csatlakozott.

- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?

- Igen, válaszolt barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek.

Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte.

- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?

- Nem, csak ha esik.

A kis kiváncsi...

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak szép robot titkárnő fogadja, aki gépi hangon közli:

- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét, ha a balt, ak-kor te-át szol-gá-lok fel.

A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.

- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Feledékenység...

Egy férfi sorra kerül a bank pénztáránál, de elbizonytalanodik. A pénztáros megszólítja:

- Uram, pénzt szeretne kivenni?

- Igen, azt akartam, de otthon felejtettem a pisztolyt és a harisnyát.

Tudásszomj...

Kisfiú kérdezi az anyját:
- Anyu, hogyan születik a kisbaba?
- Jaj, kisfiam, az egy nagyon hosszú történet!
- Anyu, akkor legalább az elejét meséld el!

Probléma...

- Doktor úr, a jövő szombaton feleségül veszem a menyasszonyomat, Terit. Szeretném, ha addig megszabadítana a bajomtól.

- Miért, mi a baja?

- Egy tetoválás, "Szeretlek, Zsuzsi" felirattal.

Hol a hiba?

- Kozmetikumok ide, kozmetikumok oda, a nők fantasztikus gyorsasággal öregszenek - magyarázza Péter az ismerősének.

- Honnan veszed ezt?

- Nézd, itt van példának okáért az én Mariskám! Húsz éves volt, amikor megismertem, huszonöt, amikor eljegyeztem, és huszonkilenc, amikor elvettem feleségül.

- És mi ebben a gyors öregedés?

- Az, hogy mindez az idén történt.

Tévedés...

- Képzeljétek, tegnap, amíg itt voltam veletek, valaki betört a lakásunkba! - meséli Horvát a kedvenc kocsmájában.

- És jelentős a kár? - érdeklődnek az ivócimborák.

- Igen. Szegény betörőnek eltört az állkapcsa, elvesztette hat fogát, leszakadt a bal füle. Az asszony azt hitte, én megyek haza részegen.

Diploma...

A kendermagos kakas beiratkozik a konzervatóriumba.
- Minek neked énekelni tanulni, amikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tőle a kopasznyakú.
- Tudod komám - feleli a kendermagos -, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

Ki így, ki úgy...

- Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.

Tükör előtt...

A feleség a tükör előtt áll és illegeti magát:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot és szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos a bőröd, olyan mint a húszéveseké - mondja végül. A hajad, akár a tiniké. Az alakod meg... olyan huszonöt évesnek tippelem.
- Jaj, de kedves vagy! - olvadozik az asszony.
- Várj egy kicsit, drágám - hűti le a férfi -, mindjárt összeadom.

Van ez így...

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolta a felesége - de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis Márta!
Az elkövetkezendő tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában.
Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?

Megoldás...

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:

- Kedves Pisti!

A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.

A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:

- Kedves Mari!

Ne haragudj, de nem sikerült emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

Kétkedés...

A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.

- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.

Almalé van benne, kérem szépen.

"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.

- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.

- Én megmondtam! Na gyí, Alma!

Védelmi eszköz...

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.

- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.

- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

A nagy kérdés...

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.

- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.

- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?

- Egymilliárdan.

- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?

Összehasonlítás...

Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Szépség, vagy okosság?

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Kaja...

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, az én anyukám jól főz.

Ideál...

A fiatalember a presszó asztalánál meséli barátjának.

- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz.

- ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.

- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

Megkönnyebbülés...

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:

- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?

A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!

- Huh! sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Aggódás...

Mindig aggódóm, amikor hét végére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.

- Ne aggódj drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.

- Hát éppen ez az!

Hát igen...

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt értem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyermekkori bizonyítványát mutattam meg.

Két legyet...

Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és hogy halad?
- Nagyon jól! Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat féláron!