Semmi probléma...

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. 
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. 
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. 
Azt mondja az öreg:
Minden rendben volt, fiam? 
Igen apám. 
Semmi baj nem történt? 
Semmi apám. 
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik: 
De tényleg semmi baj sem történt? 
Hát... Eltört a villa nyele. 
Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?! 
Hát, mikor vittem a kutyát elásni... 
Miért, megdöglött a kutya? 
Igen. 
Hogy történt? 
Letaposták a lovak és a tehenek... 
Letaposták? Hogy-hogy letaposták?!! 
Megriadtak amikor kigyulladt az istálló. 
Kigyulladt az istálló !? Mitől gyulladt volna ki az istálló !?!! 
Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy-házról... 
Hát az is leégett!?!!!! 
Igen, de a macska a hibás. 
Már hogy lenne a macska a hibás?!!!! 
Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát. 
Meghalt a nagymama??! 
Dehát...!!!!!! 
Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással... 
Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam....

Hát ezt mondtam én is...

Egészséges életmód...

A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt. Messze nem gazdagok,sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden fillért. Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre, leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészségét védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja volt az egészségmegóvó életszokások betartására is. Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak, amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat. A mennyek kapuján Szt. Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal. És így tovább...

Szent Péter csak ennyit mondott: Ez itt az új otthonotok!

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?

Semmibe! - válaszolt Péter. Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!

Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát, amelynél szebbet nem látott a földön.

Megkérdezte:És mibe kerül egy játék ezen a pályán?

De hiszen ez a Mennyország! - válaszolt Péter. Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!

Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak. Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...

Nehogy újra kérdezz! - szólt Péter. Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!

Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.

Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a koffeinmentes tea és kávé? Mindenből a legjobb van itt.. - mondta Péter...Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez ugyanis a Mennyország!

Az öregember mormogott: És nem kell folyamatosan letornásznom?

Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved! - volt a mosolyos válasz. És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés? Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő ajándékait! - erősítette meg Péter.

Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte: Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!

Az öregedés jelei...(2)

Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.

Az öregedés jelei...(1)

Külön alszol a fogaidtól.
Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt  elfáradtál. 
Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 

Golf...

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését. 
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző. 
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet. 

- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.

- Most bele kell találnia a lyukba.

Mire a nyugdíjas dünnyögve

- Ezt előbb is mondhatta volna... 

Biztos, ami biztos...

A rendőr megállítja a skótot. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren? A skót  odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja: 
- Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek! 

Bíróságon...(2)

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?

Tanú:  8:30 körül

Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?

Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.

Mintás járólap...

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.

Buszon...

Pistike ül a buszon. Egyszer csak odaáll mellé egy nyugdíjas néni, toporog, köhécsel, nézi Pistikét, mire az végre észreveszi.

- A néninek fáj a lába?
- Igen, kisfiam.
- És a néni fiatal korában mindig átadta a helyét az időseknek?
- Igen, kisfiam, ezt úgy illik!
- Aha. Akkor azért fáj...

Az elfoglalt ember...

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi

- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik....

Életszínvonal...

Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:

- Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat?

- Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!

- Hogyhogy!?!?

- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!

Van úgy, hogy van így...esetleg így van...

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Egy férfi értéke...

Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Férfiakról...

Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi.
Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Nem lehet semmit a véletlenre bízni

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob
Megjegyzés: a pénz hamis (1980-ból)

Pénz...

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta? 
- Legalább ötöt. 
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy? 
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet. 

Vetélkedés

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon tanakodnak, hogy ki élt előbb a Földön.

- Mi építettük fel a gizai piramisokat - mondja a kőműves - tehát először mi léteztünk.

- Dehogy! - szólt az ács - mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

- A teremtés első napján az Úr így szólt: Legyen világosság! - így a villanyszerelő - addigra  mi már lefektettük a kábeleket.

Gyerekek mondják...(8)

Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.

Így könnyű...

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?

- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz, és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!!!?

Jutalom..

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására.
Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos plüss játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatalember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte a dolog. Mind eközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, s huncutul megkérdezte:

-Nos, milyen volt?

Mire a férfi:  

- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

Együttérzés...

A dadogós hypó-t akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.

Lihegve nekiáll magyarázni:

- Hip, hip...

- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

Naposcsibe márkabolt..

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. 
A hentes feldobja a mérlegre.

Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.

Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes

visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.

1 kiló 70. Megfelel?

Szuper, elviszem mind a kettőt!

Panaszkönyv...(6)

Vásárló: Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.

Bolt: Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

Gyerekek mondják...(7)

A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható: elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet!

Gyerekek mondják...(6)

A svájci teheneket elsősorban csoki gyártáshoz használják fel.

Állítólag...

...ámokfutás a jövő tömegsportja.

Mottók...

Nyugdíjas: Nem baj, hogy lassan haladok, de tudom, hogy jó irányba megyek.

Politikus: Nem baj, hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk.

Megtörtént esetek...(1)

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.

- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően bemondó
- Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő folytatta:
- ...itt ülök a tojásaimon... - a korabeli kollégák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Panaszkönyv...(5)

Vásárló: A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám, és hullik a hajam!

Bolt: Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

Gyerekek mondják...(5)

A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

Parkolás...

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:

- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

Panaszkönyv...(4)

Vásárló: Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.

Bolt: Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

Spontán teszt...

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves! 
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.

Panaszkönyv...(3)

Vásárló: A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.

Bolt: Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő, munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

Vélemény...

- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!

Pontosság...

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!?

Hogy rohan az idő...

Két finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam. 

Panaszkönyv...(2)

Vásárló: A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.

Bolt: Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői – mint az a dobozon is olvasható – bevallottan az életszerűségre törekedtek.

Bíróságon...

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem. 

Panaszkönyv...(1)

Vásárló: A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
Bolt: Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet

A csodálatos nők...

Húszévi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:

- "Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotel ágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazma tévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb..." 

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.

És!!! Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotel ágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek. 

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál, pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfi klimax egyes problémáira...