Reccs...egy

Hogy készül a gyerek?

- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

Iskolai dolgozatokból...

Vegyes...

- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.

- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot

- A kenguru kicsinye fészeklakó

- A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.

Vőlegény

A leendő após faggatja a vőlegényt:
- Mondd csak, fiam, dohányzol?
- Én, soha még egy szál cigarettát se szívtam el.
- Na de az italt, azt nem veted meg, ugye?
- Egyáltalán nem iszom.
- Hát a nőkkel hogy állsz? Hajtod őket, mi?
- Az ön lányán kívül senki más nincs és nem is lesz az életemben.
- Na, ha ez mind igaz, akkor semmi keresnivalód nincs ebben a családban. Én nem akarom a feleségemtől egész életemben azt hallgatni, hogy "Bezzeg a vejem...."

Új békamese

Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda, zöld békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt.
Ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a hercegnő könnyű vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én ezt nagyon másképp gondolom...

Mi történik, ha egyre hidegebb lesz?

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják!).
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Lehelletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrübb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani.
- 35°C A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C Kamcsatkán a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 75°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C A vodka megfagy. Az oroszok igazán dühösek.

Iskolai dolgozatokból...

Néhány híres személyiség:

- Toldi legyőzte a marhákat, mert bikaerős volt.

- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

- Mozart egy finom bon-bon fajta.

- János vitéz legszebb költeménye Petőfi Sándor volt.

- Janus Pannonius 15-éves korában elterjedt Európában.

Tánciskola

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának:
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

Étteremben

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom

Iskolai dolgozatokból...

Történelmi válaszok

- II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla

- 1214-ben betörtek hozzánk a tanárok

- Amikor a törököket felrobbantották, nem szóltak semmit, csak tovább harcoltak.

Matematika szakos tanár

Ti olyan buták vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!
Hihihi, nem is vagyunk annyian!

Iskolai dolgozatokból...

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Önzetlen segítségnyújtás

Kedves Jani!

Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!

Magdi

Kedves Magdi!

Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult el az üzemanyag tömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott meg az üzemanyag szivattyú és kap a motor rendesen üzemanyagot.

Remélem, hogy tudtam segíteni!

Jani

Iskolai dolgozatokból...

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

Feledékenység

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:
Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
Semmi baj, majd én megtanítalak.

Szálka

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

Iskolai dolgozatokból...

Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...

Hallászavar

Nem értettem mint mondott a doktor úr,

elmehetek, vagy elmebeteg?

Iskolai dolgozatokból...

Harmadikosak a csapadékképződésről:

- Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.

- Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.

- A hódara káros, mert feldönti a kocsikat.

- Csapadékfajta: lisztharmat.

Elemcsere

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt.Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

Iskolai dolgozatokból...

A Szent Jobb István király bal keze.

Adatfelvétel

Vezetéknév:

Kábel

Keresztnév:

Feszület

Hát, ez van

A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba

rokonlágatóba.

A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:

- Kedves uram, hadd menjek veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.

A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak.

Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába.

A székely hátrafordul, morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte.

Csavaros észjárás

Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.

- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetön!

Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól:

- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.

- Minek ennyi minden, nagyapa?

- Én felmászok a tetöre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.

- De minek a puska?

Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:

- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát..

Idegenvezetés

...és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját

Mit csinálnak a nyugdíjasok?

Angol nyugdíjas:
- Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:

- Én reggel , miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

Beszélgetés

A pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:

Jó napot! Mit szeretne?

Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.

Nem úgy értem. Mit kíván?

Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.

Félreértett, mit szeretne inni?

Miért nem ezzel kezdte? Mi van?

Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Beszélgetés az öregedésről

Két öregember beszélget az öregedésről.

- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.

- De még mennyire. Teljesen igazad van.

- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.

A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:

- Drágám, mi van vacsorára?

Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:

- Drágám, mi van vacsorára?

Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:

- Édesem, mit eszünk vacsorára?

Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:

- Életem, mit eszünk vacsorára?

Mire az asszony dühösen:

- Csirkét sült krumplival, te vén ….., már háromszor mondtam!

Mindenben van valami jó

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Munka

Az amerikai, az orosz meg a magyar arról beszélgetnek, melyik hogy tartja meg a szolgálati titkokat.
- Én a feleségemmel szomszédos irodában dolgozom. Én nem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de nem is érdekli. - így az amerikai.
- Én a feleségemmel szomszédos íróasztalnál dolgozom. Én nem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de nem is érdekli. - mondja az orosz.
A magyar csak legyint:
- Én egyedül dolgozom az irodában. Fogalmam nincs, mit csinálok, de nem is érdekel.

Zacskókarbantartás

Így is lehet

Háziasszonyok figyelem

Gyors, és egyszerű

Hűtőtáska, táska hűtés..

Életünk kerekei

Az öregedés egyik jele

Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

Visszapillantás

Dizájn

Mai viszonyok

A vállalkozó veri a falat a börtönben és kiabál... az ügyvédemet akarom!!!
- Semmi gond, szól a börtön őr, de a másik falon dörömböljön mert az ügyvédje abban a cellában ül.

Magyar mesék, mondókák

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba.

Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

Vigyék el psichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.

Anyuka mondja:

Miért, miből látszott?

Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.

Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?

Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő

Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?

Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.

Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..

...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?

Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a lúdaink megfagynak

Operációs rendszer nőknek

Megbízható, még alacsony hőmérsékleten sem fagy le.

Menü