2010. december 30., csütörtök

Baleseti jegyzőkönyv...


Ezt a baleseti jelentést 1979-ben, az angol Munkássegélyező Egylet heti értesítője nyomtatta ki először. Azóta az egész világot bejárta, s később a Dubliners együttes népszerűvé vált dalában meg is énekelte.  
Tisztelt uram!  
Kérésének megfelelően ezennel kiegészítem a 3. számú baleseti jegyzőkönyvet, amelyben a baleset okaként „rossz tervezést” jelöltem meg – és amire Ön részletesebb magyarázatot kívánt.  Remélem, a következő beszámoló elég lesz.   A szakmámat illetően kőműves vagyok.  A baleset napján egyedül dolgoztam egy új hatemeletes épület tetején. A munkámat befejezve észrevettem, hogy maradt még pár tégla, amelynek súlya a későbbi mérés szerint száztíz kiló volt. Mivel nem akartam kézben lecipelni, elhatároztam, hogy az épület oldalához erősített hatodik emeleti csigán egy hordóban leengedem őket.  Lent a földszinten rögzítettem a kötelet, visszamentem a tetőre, behúztam a hordót és beleraktam a téglát. Ezután lementem, kioldoztam a kötelet és erősen megmarkoltam, hogy szép lassan leengedjem a száztíz kilónyi téglát.  Mint a baleseti jegyzőkönyvből kiderül, én csak hatvanhárom kiló vagyok. Meglepetésemben, hogy ilyen gyorsan fölránt a súly, elfelejtettem elengedni a kötelet és gyorsan repültem fölfelé a fal mentén. A harmadik emelet táján találkoztam az ugyanolyan sebességgel lefelé tartó hordóval. Ez magyarázza a baleseti formanyomtatvány 3. részében szerepeltetett koponyatörést, kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat. Az ütközéstől nemigen lassultam le, és csak akkor álltam meg, amikor a jobb kezem ujjai kétízületnyi mélységben beszorultak a csigába, ahogy a jegyzőkönyv 2. bekezdésében leírtam. Szerencsére ekkor már visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívül erős fájdalom ellenére is képes voltam kapaszkodni a kötélbe. Nagyjából ugyanekkor ért földet a téglákkal teli hordó – és kiszakadt a feneke. Maga a hordó a téglák nélkül körülbelül 22 kiló, és itt újból felhívnám a figyelmét a testsúlyomra. Mint bizonyára sejti, újból gyors ütemben elindultam lefelé a fal mentén. A harmadik emelet magasságában találkoztam a fölfelé tartó hordóval. Ez magyarázza a két törött bokát, a kitört fogakat, valamint a lábamon és az altestemen található horzsolásokat. Ezzel egyébként kissé jobbra fordult a helyzetem, mert a hordóval történt találkozás némiképp lelassított, ezért a téglákra zuhanva nem szenvedtem olyan súlyos sérüléseket és csak három csigolyám törött el. Sajnálattal jelentem, hogy ahogy a fájdalomtól mozdulni sem tudva hevertem ott a téglákon, és észrevettem fejem fölött a hat emelet magasan függő hordót, megint elvesztettem az önuralmamat és a hidegvéremet – és elengedtem a kötelet…
(Forrás: NET)

2010. december 29., szerda

Találmányok...

Meghal Ferdinand Porsche, és a mennyországba kerül. Ott azt mondja Szent Péternek:
- Elnézést kérek uram, de ha már itt vagyok, akkor a Jóistennel szeretnék beszélni, és panaszt tenni neki!
Szent Péter kis gondolkozás után teljesíti a nagy feltaláló óhaját.
- Uram, hol jártál gondolatban, mikor a nőt megalkottad?
- Miért kérdezed ezt kedves fiam?
- Mert a találmányodnak hajmeresztő gyári hibái vannak...
1. Elöl tökéletlen az aerodinamika.
2. A zajszint magasan a megengedett érték felett van.
3. Havonta négy - öt napot üzemképtelen.
4. Túl magasak a fenntartási költségei.
5. Szünet nélkül lakkozni és festeni kell.
6. A hátsó rész szabadon lóg.
7. A beszívó nyílás túl közel került a kipufogóhoz.
8. A fényszórók túl kicsik, és azok is lefelé visznek.
9. És a fogyasztása is túl nagy.
- Ez mind igaz kedves fiam...
---De azt sose feledd, hogy az én találmányomat jóval több férfi használja mint a Tiédet.

A félreértések elkerülése érdekében...

2010. december 25., szombat

Egy nyugdíjas férfi panaszai

Egy szegény nyugdíjas férfi panaszai

De jó lesz, ha itthon leszel!
mondta feleségem,
alig várta, hogy a férje
nyugdíjkorba lépjen.

Én is vártam - jaj, de jó lesz,
megpihenek végre,
nem kell reggel kirohanni
a buszhoz a térre!

komótosan reggelizek,
megyek a presszóba, 
olvasgatok, heverészek,
más nem jöhet szóba.

Ember tervez - asszony végez!
Mi lett a szép tervből?
Űzött vadként rohangálok,
a testemről a víz dől.

Úgyis ráérsz, menj a boltba,
s intézd el a csekket,
hozzad el a sógornőmtől 
a zománcos vedret!

A piacon vegyél nekem
répát, karalábét,
és útközben a diszkontból
hozzál cukrot, kávét!

Eredj, vedd meg a bérletem,
hozz egy kiló pacalt,
és eredj a mamához,
hiszen szilvát aszalt!

A sarokra megérkezett
a télálló krumpli,
aztán siess rendet rakni, 
nagy ma itt a rumli!

Holnap mehetsz Mikolára,
lehet almát szedni,
olcsóbb lesz így, és kívüled
úgysem ér rá senki.

Pókhálózz le, porszívózz fel, 
törülgess el szépen,
aztán el is mosogathatsz, 
marad időd bőven!

Indítsd el a mosógépet,
bepakoltam este,
terítsed ki majd a ruhát
kinn a kötelekre!

Négykor menj az unokádért
majd az iskolába,
és ha kész van már a lecke
kísérd uszodába!

Aztán gyere, törjél diót, 
tisztíts sárgaborsót,
csinálj szódát a szifonba,
és töltsd meg a korsót!

Ja, és menj a patikába
- talán használ, jó lesz -
itt a recept, és itt a pénz,
hozd el ezt a gyógyszert!

Menj újra az unokádért,
és vidd haza hatra,
fürdessed meg etessed meg,
míg megjön az anyja!

Este menj ki a telekre,
szedjél petrezselymet,
előtte még a butikban
vedd meg azt a selymet!

És ha időd engedi még,
darálj diót, mákot,
s leviheted a pincébe
ezt a teli zsákot!

Hozzál fel a mélyhűtőből
pulykamellet, hurkát,
törjél prézlit, s a teraszról
hozd be az uborkát!

Holnapután a sógornak
segíts szüretelni,
s ne felejts el hazafelé
csirkeszárnyat venni!

És ez így megy napról-napra
és sose lesz vége,
azt hiszem a temetőben
lesz csak végre béke.

Paszírozok paradicsmot,
és reszelek tormát,
én hozom el a cukrásztól
az ünnepi tortát.

A káposztát legyalulom,
pucolom a répát,
meghámozom a sok krumplit,
megfőzőm a céklát.

Kapálok és palántázok
kinn a konyhakertben,
lecsírázom a burgonyát
a krumpliveremben.

Zsírozom az ajtózsanért,
szerelem a zárat,
fürdés után énnekem kell
kimosni a kádat.

Kitisztítom a cipőket,
hisz úgyis ráérek,
megágyazok, beágyazok,
percet sem henyélek.

Ha csap csepeg, megbőrözöm,
s lenyírom a bokrot,
én viszem le a szemetet,
s javítom a bocskort.

Füvet nyírok, fákat metszek,
felmosom a loggiát,
felvarrom a szakadt gombot,
s ágyat húzok, tisztát.

Leülnék egy percre kicsit,
Mi megy a tévébe'?
- kérdem, de az asszony rám szól:
Segíthetnél végre!

Öreg este lesz mikorra
nyugovóra térek,
s álmomban is ezt folytatom, 
forr bennem a méreg.

Hozd be, vidd ki, kösd be, nézd meg,
vedd meg, menj le, menj fel,
ugorj rohanj, ne lazsáljál,
ne csináld, mi nem kell!

De jó is volt réges-régen
a gyárba bemenni,
a az otthoni fáradságot
szépen kipihenni!

Ha teheted, dolgozz, pajtás
- a rizikó túl nagy:
akkor menj el csak nyugdíjba, 
hogyha agglegény vagy!
(Péter Péter)

2010. december 23., csütörtök

Tanulás


Bemegy az egyetemista diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
 - Professzor úr,bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri. - Bármit? A lány előrehajol, érzékien búgja: - Igen, bármit!
 - Akkor próbáljon meg tanulni.

2010. december 22., szerda

Vezetés

- Doktor úr, segítsen, mert nem bírom tovább! - panaszolja egy nő az ideggyógyászának. -
Ha férjem velem van, amikor vezetek, állandóan beleszól... Fordulj jobbra, lassabban, fékezz, gyorsíts, állj meg! mit csináljak?
- Nyugodjon meg, asszonyom, minden férfi ezt csinálja, ha a felesége vezeti az autót...
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost...

Energia ital

Tudod-e hogy hívják a székely energia italt? 
- Kútbul.

Hűtőszekrény

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi: 
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szabadság


Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni

Egészségedre!!!

Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát. 
Mire a másik: 
- Egészségedre! 
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából: 
- Töltsetek nekem is! 


Jégkocka

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! 
- Persze, 15 éve vagyok nős... 

2010. december 21., kedd

Mákostészta

A székely fia ebédnél:
- Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.


Kinek mi a dolga?

A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ö dolga - dörmögi a székely.
- De töled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!

2010. december 20., hétfő

Fizika


Hogy kezdi a fizikatanár az órát? 
- Ha az utolsó sorokban beszélgető gyerekek olyan csöndben  lennének, mint középen a rejtvényt fejtők, akkor az első sorokban ülő gyerekek nyugodtan aludhatnának

Van Gogh...


2010. december 19., vasárnap

Megőrzés

Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!

Veszélyes édesség

Mi a legveszélyesebb sütemény?
Az esküvői torta


Terhelési próba

Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat ? 
Telerakják anyósokkal. 
Ha kibírja jó, ha nem, az is.

Suttogás


 Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán hirtelen házas ember lett.
 Ugyanez a férfi egyszer suttogott valamit álmában, majd hirtelen elvált ember lett.

Az ész a fontos...

 - Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel. Úgy érzem, teljesen elment az eszem!
 A férj felnéz az újságjából és így szól:
 - Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!

Közlekedési lámpa


 Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél  hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
 - Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
 - Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
 - Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?

Vezetési gyakorlat

Vége a vezetési gyakorlatnak. Percné megáll, büszkén néz az oktatóra.
- Ugye, ma jól ment a vezetés?
- Miből gondolja?
- Mert ma egyszer sem csikorgatta a fogát.

Az idő múlása


A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
 - És melyik irányból?

2010. december 18., szombat

Kérdések...(7)

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
- Mert tévedni emberi dolog.

Kérdések...(6)

Mi a különbség a méh és a darázs között?
--- A darázs nem gyűjt vasat.

Előrelátás


Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. 
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi: 
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

2010. december 17., péntek

Nagyi és a zene


Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

Doktornál


- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek – csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.

Víz, az minek?


Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben ?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Bööör-ger-kiiiiing


Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-
ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Úttörő


Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Bor


 - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

 Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem.  Egyszer csak elment a hang!

2010. december 16., csütörtök

Múzeumban...


Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:

- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!

Orvosnál...

Elmegy a székely bácsika az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, és így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat komám!
- Ej, haj...


Robot...

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot.
A robot megkérdezi tőle:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 168.
Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózástól.
A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba.
Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 100. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról.
A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 50.
A robot közelebb hajol:
-Legközelebb is rájuk szavazunk, ugye?

Kérdések...(6)

Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli

Kérdések...(5)

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Szentpétervár.

Királynők vetélkednek


Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak, ki a legerősebb közöttük.
Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.
Az első a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára:
A legerősebb fogú királyné
A második a markába fogta, és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára:
A legerősebb kezű királyné
A harmadik a combja közé rakta, és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák, mit írjanak a  koronájára.
Végül ezt a feliratot kapta:
Isten óvja a királyt.

Egy nő gondolatai a férfiról...(3)

Természete:
Vannak béketűrő, szelíd, igen jámbor fajták, ezeket az édes anyanyelv becenevekkel illeti. Például: pipogya fajankó, gügye f*szi, hülye melák, te málé! Vannak pimasz, gátlástalan, rámenős, lelkiismeretlen fráterek is, ezekből lesznek a női ideálok, szívtipró filmsztárok, feledhetetlen örök szerelmek. Egy szerelmes férfi a nő számára a legvonzóbb látvány. Két szerelmes férfi a nő számára a legtaszítóbb látvány. A férfi a világ leghiúbb teremtménye. Képes volt szakállat növeszteni, hogy feltűnés nélkül bámulhassa magát a tükörben minden áldott reggel borotválkozás ürügyén. A férfinak van humora. Minden nőt sikerül megnevettetnie azzal a viccel, hogy a teremtés koronájának nevezi magát. A férfi igen leleményes és ravasz. Ádám addig nyaggatta istent, amíg Éva személyében társat remekelt számára. Mihelyt volt kire hárítani a felelősséget, azonnal szakított az almából. Az elveszett paradicsom tehát nem Éva kíváncsiságának, hanem Ádám pákosztosságának a következménye
Táplálkozása:
A férfi mindenevő. Egy okos asszony mindent meg tud etetni az urával! Többségük mindenivónak is nevezhető, bár vannak férfiak, akik sosem isznak. Vizet. A magyar háziasszony szerint a férfit a gyomrán keresztül lehet megfogni. Ez bölcs megállapítás. A nokedlis pörköltön hizlalt sörhasú férj nem szaladgál más szoknyák után. Örül, ha levegőt kap, és nem infarktust!
Felhasználása:
A férfi eredményesen használható az élet számos területén, például konzervnyitásra, a kiégett villanykörte kicserélésére, családalapításra 
Érdeklődési köre:
Mi érdekli a férfit? A politika, a pénz, a gazdaság, a technika, a művészet, az autó, az ulti, a póker, a veszély, a vita, a játék, az ismert, az ismeretlen, a föld, a víz és a levegő, a flóra és a fauna, a múlt, jelen és jövő, az élet és a halál, a szomszédok bögyös Icukája és a világmindenség. Szeretik a kutyákat, berzenkednek a macskától. Kockás inghez csíkos nyakkendőt kötnek, a boltban övék minden megbuggyant konzerv, csöpögős zacskós tej, sületlen kenyér. A legszerényebb teljesítmény után is elvárják az elragadott dicséretet, amellyel nem szabad fukarkodnunk. Miért is fukarkodnánk, kedves sorstársaim, lányok, asszonyok? Hiszen megvagyon írva: "A férfi legszebb jutalma a nő, a nő jutalma az a tudat, hogy ő a jutalom."

2010. december 15., szerda

Egy nő gondolatai a férfiról...(2)

 Előfordulása
A férfiak behálózzák az egész földet, ezen belül is a nőket. Fellelhetők vad állapotban a futballpályák lelátóin, félvad állapotban bárszéken, szószéken, hordón és minden elképzelhető vezető beosztásban, háziasítva a családi tűzhely körül papucs minőségben.
 Egyedfejlődése
A férfit nem a gólya hozza. Mint mindent, az életét is a nőnek köszönheti. Eleinte újszülött, bébi, csemete, csöppség, gyerkőc a kissrác neve. Ebben a korban elhitetik vele, hogy tűzoltó lesz, meg katona, vadakat terelő juhász. A nők mindig mesélnek a fiúknak. Eleinte mesével altatják őket. Ha a kiskorú szerencsésen túljut az ebadta, nebuló, kölyök, kamasz, siheder, süvölvény, lakli stádiumokon, a fejlődés megállíthatatlanul továbbsodorja, és lehet belőle pali, ürge, manusz, hapsi, krapek, pacák, koma, pók, ipse, úr, régebben elvtárs, bajtárs, szaki, haver, pancser, mazsola, tag, góré, polgár, muksó, pasi, atyafi, fószer, fater, bácsi, tata, öregfiú, vén trotli, szenilis bakkecske.

2010. december 14., kedd

Egy nő gondolatai a férfiról...(1)

Csak úgy általában:
Az ember az élővilág legfelsőbb rendű élőlénye: gerinces, eleveneket szül, és azokat saját emlőjéből táplálja. 
A férfi nem szül eleveneket, azokat nem táplálja saját emlőiből, nem is mindig gerinces, mégis ő kapta az 1-es személyi számot!
Külalakja:
Magassága és szélessége rendkívül változatos. Egy adott életkor után, és bizonyos mennyiségű serital elfogyasztása eredményeképpen kirajzolódnak a férfi fő alkotóelemei, úgymint fej, tor és potroh. Az alsó végtagjai általában jobb és bal lábra tagolhatók, hacsak nem magyar focista a szerencsétlen, mert annak mindkét lába bal. Biológiai felépítését illetően van néhány lényeges eltérés a női és a férfi test között, például a férfi ádámcsutkája. Néhány úr sz*rvat is visel, eme díszes trófeát nem a teremtőtől, hanem felesége őnagyságától kapja, és a büszke dámvaddal ellentétben, igyekszik a legnagyobb titokban tartani. Ez persze képtelenség, hiszen ő az, aki utoljára értesül a dologról.

Agresszív kismalac utolsó mondata

- Te meg ki a fene vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Iskolai dolgozatokból...

- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik..
- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik..


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...